"Я не был пьян!" - Локи.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты орал электрику: "Тор, одумайся, это опасно!"

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты совал руки в морозилку, чтобы проверить, не ледяной великан ли ты.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты орал на спящего отца и просил его рассказать, зачем он тебя усыновил.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты швырялся в манекенов сосульками, крича, что уничтожишь ледяных великанов.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты угрожал навестить девушку своего брата, утверждая, что он размяк, когда он заплакал над "Хатико".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты поколотил брата палкой, когда он забивал гвозди молотком.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты влез в муравейник, утверждая, что у его жителей с сапогами распрей нет.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты трогал прохожих за грудь со словами: "У тебя есть сердце".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты пришёл на концерт и полез на сцену с криком: "На колени предо мной!!!".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты назвал рыжую торговку на рынке мямлящей девкой.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты запер брата в биотуалете и сказал, что его не убьёт падение с 9000 метров.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты встал перед ОМОНом и сказал: "За мной армия".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты выкинул в окно свою девушку, потому что она назвала тебя импотентом.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты сказал сносящим дом строителям: "А вон ещё колонна".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты выбежал из операционной со словами: "Вот незадача! Умерла!".

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты притворялся мёртвым, чтобы твой брат ушёл из квартиры, а отец простил разгромленный после твоей вечеринки дом.

 - Я не был пьян!

 - Чувак, ты надел халат отца, чтобы от его имени отпустить брата гулять на всю ночь.

P.S. Сие творчество не претендует ни на что и написано "По мотивам..." найденных в интернете подобных текстов.

P.P.S. Это всё я сочинила и написала сама, и не мои проблемы, если кто-то ещё додумался до этого, пусть даже и раньше меня.

Русская зима.

Русская зима - это то, чего боятся все страны мира. Особенно французы. Они ещё с наполеоновских времен помнят.
Русская зима - это когда снег под ногами хрустит громче, чем орет музыка в наушниках. Даже если это Rammstein.
Русская зима - это когда можно не тратиться на румяна, потому что мороз выполнит эту функцию.
Русская зима - это когда весь мир считает русских алкоголиками, потому что носы красные.
Русская зима - это когда русские действительно являются алкоголиками, потому что 3,14здец как холодно, а алкоголем греться веселее.
Русская зима - это когда от холода текут слезы и от него же замерзают на щеках.
Русская зима - это когда половина страны ходит на учебу в минус пятьдесят, а другая ноет уже в минус пятнадцать.
Русская зима - это когда даже самые модные девушки становятся похожими на пингвинов. А мужчины - на медведей. А дети вообще как цветные колобки.
Русская зима - это когда в городе встает весь транспорт... а, впрочем, тут отличия от лета особо нет.
Русская зима - это когда у америкосов замерзает Ниагарский водопад.
Русская зима - это когда даже маньяки и бабушки сидят дома.
Русская зима - это когда на 14 февраля русские становятся самыми развратными в мире, потому что весь мир ходит гулять под ручку, а русские ДОМА В ТЕПЛОЙ КРОВАТИ ГРЕЮТСЯ.
Русская зима - это когда до середины апреля не понимаешь, что, оказывается, уже давно весна.
Русская зима - это когда по утрам желание застрелиться, но остаться дома, сильнее, чем в остальные времена года.
Русская зима - это почему-то летнее время.
Русская зима - это когда хочется перебить всех птиц-свиристелей, потому что КУДА УЖ ХОЛОДНЕЕ, МАЛЕНЬКИЕ УБЛЮДКИ.
Русская зима - это когда во всех городах внезапно появляются моржи.
Русская зима - это когда хочется стать медведем и проспать эту хрень.
Русская зима - это когда все становятся танцорами, потому что автобуса долго нет.
Русская зима - это когда можно идти только по тропинке, иначе можно утонуть в снегу по колено. Минимум.
Русская зима - это когда красиво, а не европейская слякоть.

Русская зима - это идите вы к черту со своими теплыми странами! Я это не променяю ни на какие юга.

Зарисовки к ""Изабелле Норрис"

" - Ненавижу стрелять! - простонала Изабелла, швыряя на стол заряженный компактный арбалет.
- Странно слышать это от того, кто со ста метров попадёт белке в глаз из любого оружия, способного стрелять на такое расстояние, - заметил Фрост, мирно перелистывая книгу.
- Ты преувеличиваешь.
- Да?! И в чём же?
- Я не стреляю по белкам, - подумав, признала Изабелла".

"Чтобы обезоружить юного волшебника, достаточно лишь связать ему руки.
Чтобы обезоружить взрослого волшебника, потребуется связать ему пальцы, закрыть глаза и зажать рот.
Чтобы обезоружить боевого мага, придётся сковать его блокирующими магию цепями и оглушить.
Чтобы обезоружить стихийную ведьму, не хватит даже её смерти.
    Из лекций по боевой и защитной магии для четвёртого курса".

Дневниковые записи Изабеллы Норрис

Чай может сделать вам больно, только если вы пьёте его сразу после заваривания. В этом будете виноваты вы, а не чай.

Карандаш может сделать вам больно, только если вы случайно воткнёте его себе в руку. В этом опять-таки будете виноваты вы, а не карандаш.

Скотч может сделать вам больно, только если наклеить на себя большой кусок и резко сорвать. В этом тоже будете виноваты вы, а не скотч.

Чай может вас убить, только если другой человек насыплет вам туда отравы или заставить вас выпить очень горячий чай залпом. При этом вас убьёт всё же человек с помощью чая, а не сам чай.

Карандаш может вас убить, только если другой человек воткнёт вам его в глаз или в шею. Опять же, убьёт вас человек с помощью карандаша, а не сам карандаш.

Скотч может вас убить, только если другой человек замотает им вам туго шею или залепит им рот и нос, отчего вы задохнётесь. И в этом случае убьёт вас человек при помощи скотча, а не сам скотч.

Таким образом, чай, карандаш и скотч не могут сделать вам больно, если вы сами того не захотите. Соответственно, чай, карандаш и скотч не могут сами вас убить. А человек - может. Чай, карандаш и скотч лучше человека - это их и объединяет.

Дикари из каменных джунглей. Часть 3. Суперклей

- Ах ты ж, твою же ж мать!!!
Маленькая ручка с аккуратным ноготком на среднем пальце (и с обгрызенными на остальных) замерла над клавиатурой, не успев дописать ёмкий комментарий, в котором содержалось пожелание некоему индивидууму сдохнуть в скором времени. Руня оторвалась от монитора и совершенно охреневшим взглядом посмотрела в сторону комнаты соседа. Обычно именно она производила много шума в районе полудня. А тут вдруг – сосед. «Срань господня, завтра конец света случится!» - без особого ужаса подумала Руня, закончила комментарий и пошла узнавать, в чём дело.
 - Какого хрена тут, блин, происходит? – мрачно поинтересовалась она, замерев на пороге соседской комнаты.
Фауст сидел на разложенном диване, совершенно поехавший на вид. Очки почему-то были надеты на его колено, в правой руке виднелся тюбик с клеем «Момент» («Так вот он где! А я хотела подошву обратно к тапку прихерачить», - подумала Руня), а левую он держал так странно, будто просил милостыню. Руня отобрала у соседа тюбик с остатками клея.
 - Ты чё, банкрот? – спросила она.
 - Это ещё почему? – непонимающе уставился на неё Фауст.
 - На ковш свой посмотри. 
Фауст как раз и смотрел, пока не пришла Руня. Он просто думал, чего ему теперь с этим делать.
 - Я склеил пальцы.
 - Нахрена?
 - Не специально же.
 - Ясень пень. Если бы специально, я бы набрала «ноль-три»… - заметила добрая девочка. – Как так-то?
 - Ну вот так. Очки починить хотел. А у этого хренова клея такая хитрая система… короче, когда просто делаешь насадку, еще не дырявя отверстие, видимо, из-за давления, и внутри насадки была хитрая штука… Короче, полтюбика у меня на ладони. Даже дымок пошел, - путано попытался объяснить Фауст, ощущая себя последним идиотом (кстати, совершенно правильно ощущая).
Руня в упор смотрела на Фауста, изредка моргая, видимо, пытаясь осмыслить всё, что выдал сосед. По всей видимости, ей так и не удалось понять ничего кроме того, что Фауст пытался чинить очки и случайно выдавил себе кучу клея на руку. Поэтому Руня положила тюбик на стол и со смачным звуком приложила правую ладонь ко лбу.
 - Ты придурок? – спросила она, отлепив наконец ладонь ото лба.
 - Я же сказал, я случайно!
 - Ты придурок? – чуть громче повторила Руня.
Фауст и сам осознавал, что он придурок, но признавать это открыто не собирался.
 - Я ничего не вижу без очков! Что мне ещё делать оставалось?
 - Точно придурок, - не без злости констатировала Руня и отобрала многострадальные соседские очки, которые у него были, кажется, если не пятидесятые, то сороковые по счёту точно. – Ремонтник хренов.
Руня ушла в свою комнату и через пять минут вернулась с уже починенными очками.
 - На, днище! – Руня сунула Фаусту очки. – Не трогай, блин, клей, такие, как ты, его только нюхать умеют.
Фауст хотел обидеться, но вовремя вспомнил, что Руня починила ему очки, в то время как он, дофига умный рукастый программист, не сумел даже нормально выдавить клей.
Руня вернулась к тому единственному, с кем у неё были отношения, а именно, к компьютеру, и обнаружила, что в комментариях её уже раз двадцать обозвали грешницей и сатанисткой. 
 - Охренеть, подумаешь, набила себе пентаграмму на шее, - пробурчала Руня и застучала по клавиатуре, очень доходчиво, с помощью исконно русских выражений объясняя хейтерам, почему они не правы. 
Минут через десять она вспомнила, что ещё полчаса назад хотела поставить чайник, и послав всех в комментариях на три весёлые буквы, отправилась на кухню. Проходя мимо комнаты соседа, она вдруг вспомнила кое-что ещё – а именно, что Фауст склеил себе пальцы и что он придурок. Руня услышала какое-то бряцанье в ванной, зашла туда и увидела, как Фауст уже наливает в банку с водой серную кислоту.
 - Ты совсем от клея упоролся, что ли?! – заорала Руня с порога, отчего Фауст подскочил и уронил на пол бутылочку с кислотой, которая немедленно прожгла коврик. 
 - Надо же как-то этот хренов клей отмыть! – заорал Фауст в ответ. – Мне чё, так и ходить с экскаваторным ковшом вместо руки?!
 - Не ори на меня, король дебилов! – обозлилась Руня. – Охренел кислоту на копыта лить? На пол посмотри!
Фауст перевёл взгляд на почти уже растворившийся коврик, на который полагалось вставать мокрыми лапами после душа, и его желание смывать клей кислотой как-то сразу поутихло.
 - Но ведь… я хотел… сделать слабый раствор, - сказал Фауст нерешительно, мысленно завершая фразу той знаменитой картинкой в баре из интернета.
 - А давай я тебе крупинку мышьяка в чай насыплю*! Слабо же! – фыркнула Руня.
 - Сравнила…
 - Тебе священный Гугл за каким хреном даден? – поинтересовалась Руня уже более миролюбиво.
Через минуту они уже сидели за компьютером.
 - «В основе всех вариантов суперклея лежит цианоакрилатная кислота, воздействовать на которую можно с помощью ацетонсодежащей жидкости. Чем толще слой, тем дольше придется воздействовать на него ацетоном. В результате поверхность клея растрескается», - прочитал Фауст вслух кусок статьи, найденной в интернете. – Ну, и где я возьму этот ацетон?!
 - Дебилище! – Руня с размахом поставила на стол бутылку с ацетоном. – Я чёрный лак им с ногтей смываю.
 - Откуда ж я знал-то?
 - А сразу погуглить не мог?! – резонно заметила Руня. – Дальше читаем: «На следующем этапе необходимо смыть остатки клея с кожи. Для этого необходимо распарить кожу под потоком или в ванночке с теплой водой и отмывать руки с помощью мыла». Понял?
 - Да ну, долго как-то и уныло, - с сомнением передёрнул плечами Фауст. – Кислотой быстрее.
Руня смерила его коронным взглядом «ну-ты-и-дебил-тупорылый», сходила на кухню и вернулась со здоровенным тесаком для рубки мяса.
 - А давай я тебе вообще нахрен руку отрежу! – кровожадно предложила Руня. – Так ещё быстрее!
 - Ты что, сдурела? – взвыл Фауст, потому что Руня, как правило, не шутила. – Мне дорога рука, я ею часто пользуюсь. ©
 - Знаю я, как ты ей пользуешься, блин… То есть, кислотой медленно её растворять тебе не жалко, а быстренько ножичком – зассал? – уточнила Руня.
 - Вот именно. В самую точку, - буркнул Фауст и тут же схлопотал пинок под задницу.
Руня подошла к компьютеру и хотела закрыть поисковик, но тут наткнулась на один полезный совет.
 - «Такие домашние дела как мытье полов или посуды прекрасно заменят собой ванночку из теплой мыльной воды. Так что, соединив сразу два полезных дела, не придется думать, как удалить с кожи суперклей побыстрее ― для этого можно просто заняться уборкой», - прочитала Руня и аж подпрыгнула от такого открытия. – Вот, блин! Как раз для тебя! Вали посуду мыть!
 - С какой это свинячьей радости? Сегодня твоя очередь! – возмутился Фауст.
 - А лапа в клею не у меня, и не я тот дебилоид, который хочет спалить себе руку серной кислотой, - парировала Руня. – Поднимай задницу и вали на кухню! Считай это карой за тупость. Нечего очки клеем чинить…



*Как говорил какой-то из наших преподов в училище, «Это как гавно добавить в кашу: сколько каши не добавляй, вкуснее не станет. Так же и с цветом».
Мне дорога рука, я ею часто пользуюсь. © - Сия фраза, кажется, принадлежит Виктору Салливану из игры Uncharted 3.

Дикари из каменных джунглей. Часть 2. Супемаркет

Утро в уральской квартире началось вполне себе типично – с грохота на кухне. Фауст, по счастью, проснувшийся пятью минутами ранее, не понимал, как можно ТАК грохать стареньким холодильником. Но Руня на то и существовала, чтобы доказывать всем невозможное.

 - Развалится – сама будешь новый покупать! – на полном серьёзе предупредил девушку Фауст, заходя на кухню.

Руня захохотала. Техника ломалась исключительно у Фауста, хотя он обращался с ней не в пример бережнее. Видимо, сказывалась старая пословица, что техника ломается лишь у того, кто её чинит. Старенький же телефон Руни летал как-то с четвёртого этажа на асфальт, а ещё она как-то по рассеянности помешала им сахар в кофе. Тем не менее, телефон продолжал жить, за что Руня обозвала его Гарри Поттером – Телефоном-Который-Выжил.

 - Чего ты дверцей-то шарахаешь?

 - А за дело! – пояснила Руня. – Там пусто потому что.

 - Как пусто? – Фауст лично заглянул в холодильник и нашёл лишь банку плесневелого варенья, которая стояла там уже года три. – Я же на днях ходил в магазин и купил кучу всего!

 - Ты долбанутый? Не помнишь, что в эти дни тут было? – ехидно протянула девица.

 - М-дааааааа… - вздохнул Фауст, вспомнив, что позавчера в его квартире была вписка.

Они же вчера весь тот разгром убирали! Правда, убирал в основном Фауст, а Руня только орала, потому что друзья были не её, и, соответственно, ко вписке отношения особо не имела. И во время самой вписки Руня активно выражала мнение по этому поводу: заперлась в своей комнате, не пустив никого на ночлег, хотя места у неё было больше, и перепроходила обе части Бладрейн, нагло введя чит-коды. Причём играла она так громко, что все через дверь слышали предсмертные вопли врагов полувампирши Рейн, и даже включенная музыка не помогала, потому что Руня уволокла себе самые лучшие и громкие колонки.

 - И что теперь делать? – уныло сказал Фауст.

 - Твои придурки всё сожрали – твои проблемы, - буркнула Руня и достала из шкафчика припрятанную банку чипсов «Принглс».

 - Эй, а поделиться?

 - С каких хренов? – искренне удивилась девушка. – Сам виноват. Идут придурки – пусть жратву приносят.

 - Ну пожалуйста, ты же на самом деле добрая и отзывчивая девушка! – взмолился Фауст: есть с утра хотелось ужасно. Ну, как с утра – полдень.

 - Охренел? Я злой мудак, - заявила добрая и отзывчивая девушка и тут же, противореча себе, отдала соседу треть чипсов. Больше не позволила отдать жаба и ненасытный желудок.

 - Надо в магазин идти.

 - Вот и иди, - Руня спрыгнула со стола, на котором всегда завтракала. – Я лучше в комп поиграю.

 - Я же всё один-то не упру! – возмутился Фауст, зная, что Руня способна таскать даже мебель, особо не напрягаясь.

 - А мне похрен! Зови этих своих, со вписки, - хмыкнула Руня. – Они всё сожрали – им и покупать.

 - Ага, конечно! Ты их видела? – саркастично напомнил Фауст.

 - Эх… Да видела, блин, видела… - Руня почесала лохматую голову, вспоминая, как один чуть не улетел с балкона. – Давай их грохнем и в морозилку сунем! До гроба хватит.

 - Поймают – посадят.

 - Хреново, блин. В тюряге компа нет, - заметила Руня, хватая куртку. – Ну, потопали в магазин этот тогда! Жрать-то нечего.

 - Прямо так и пойдёшь? – спросил Фауст, намекая на её короткие шорты.

 - Во, блин. Замёрзну, - констатировала Руня и пошла переодеваться.

В этом была вся она. Ей было по барабану, что в минус пять её шорты странно будут смотреться, имело значение только то, что ей будет холодно. Драные джинсы, футболка с демоническим лицом Мэрилина Мэнсона, расстёгнутая чёрная куртка, берцы и не знавшие расчёски лохмы – Руня была готова к боевому походу в магазин.

 - Ох ты, демоны с четвёртого из ада повылазили! – зашипела одна из двух пенсионерок, сидящих на лавочке у подъезда.

 - Опять на днях шабаш устроили, ироды, дружков своих беспутных понатаскивали! – вторила другая. – Весь подъезд обоссан и исписан!

Милым бабушкам было всё равно, что нужду в подъезде справляет Колян, алкоголик с пятого этажа, а гадости маркером пишут подростки с первого. Всё равно, что это припадочная Юля обдёргала все фиалки на лестнице для своих домашних кроликов, а лампочки выкручивает тихий и скромный старичок со второго этажа, потому что предпочитает тратить пенсию на дворовых псов, а не на освещение своего дома. Главное – что в поле зрения оказались двое «демонов» с четвёртого этажа, которых можно обвинить во всех смертных грехах, потому что они слушают бесовскую и фашистскую музыку, носят одежду, «достойную помойки» и шумят по ночам, устраивая вписки. А девица ещё и хамит всем и орёт дурным голосом, высовываясь из окна.

 - Чтоб вам в пекле адском гореть, ироды окаянные! – припечатали божьи одуванчики.

 - И вам не хворать, бабушки, - смиренно отозвался Фауст, по опыту знающий, что ласковых пенсионерок не переорать.

Руня же сама любила поорать и потому не стала церемониться.

 - Захлопнулись, кошёлки потасканные! – заявила она, выбрасывая из каждого кулака по среднему пальцу. Бабули даже охрипли от такой наглости, и довольная Руня зашагала в сторону супермаркета.

В магазине Руня сразу же раздобыла себе продуктовую тележку и принялась кататься на ней, разгоняясь и запрыгивая на неё. Покупатели настороженно косились на эту городскую сумасшедшую и предпочитали убраться с дороги от греха подальше. Если же кто-то слишком громко называл её больной на голову, она незамедлительно показывала ему средний палец, даже если была согласна с этим человеком. Фауст знал, что лучше не пытаться её остановить: Руня вполне могла обидеться и уйти, вынудив его переть все покупки самостоятельно. И если в сумках не окажется того, чего ей хочется… Ураган «Катрин» показался бы лёгким ветерком по сравнению с тем, что устроила бы Руня.

 - Шампунь детский – причина вашей повышенной лохматости! Покупайте детский шампунь, чтобы не облысеть, - прокомментировал Фауст, когда флакон перекочевал в тележку, и удостоился замаячившего перед носом среднего пальца.

 - Мужицкий шампунь «Хэд-эн-Шолдерс» - лоботомия в бутылке! – не осталась в долгу лохматая девица.

 - Куда ты столько гелей для душа нахапала? Бомжам раздавать будешь? Мыло возьми!

 - Себе и возьми, только не ной потом, что жопа чешется! Вон, «Клерасил» купи, сделай шейк с текилой.

 - В коктейлях нет «Клерасила»!

 - Да? А чё тогда у тебя рожа после них разглаживается?

Переругиваясь, парочка докатилась до продуктового отдела.

 - Пельменей десять пачек с чем брать: с говядиной или со свининой? – спросил Фауст.

 - Мне похрену, - это означало, что и те, и другие.

 - Сосиски – десять упаковок. Крабовые палочки – десять упаковок.

 - Двадцатку возьми!

 - Куда столько?!

 - На холоде жрать. Как рокер хрипеть хочу.

 - Дура! Мэнсона пародировать не сможешь.

 - Тогда десять. И я хочу лазанью, - потребовала Руня.

 - Сама и готовь!

 - Вот возьму и приготовлю! – и Руня выхватила из холодильника полуфабрикат. – Чего там у нас ещё нет?

 - Всего.

 - А ты магазин купи.

 - Печенье не забудь.

 - Угу. А ты за винищем дуй! – велел Фауст.

 - Винище-то нахрена?

 - Пить, блин!

 - Логично, блин, - согласилась Руня и бережно опустила в тележку бутылку красного полусладкого. – Шесть шоколадок. Нет, десять. Нет, тридцать. По акции. Распродажа.  Нет, не слипнется.

 - Я багет нашёл! – провозгласил Фауст, размахивая длинным батоном.

 - Охеренно! – обрадовалась Руня. – А деньги есть?

Фауст затормозил, останавливая тележку, когда до кассы оставалось пять метров. Соседи посмотрели друг на друга.

 - Твою мать!!! – синхронно заорали они.

З.Ы. В результате за деньгами домой побежал, конечно же, Фауст. «Просто потому что ты победитель по жизни*», - сказала ему Руня, отбирая тележку, чтобы покататься в его отсутствие.

*на самом деле она сказала несколько иначе, но материться в блоге нехорошо.

Дикари из каменных джунглей. Часть 1.

Страшный грохот разбудил Фауста в одиннадцать утра – страшенную, с его (и не только его) точки зрения, рань. Спросонья Фауст подумал, что началась война, и он упал под диван на всякий случай. Но дальнейших бомбёжек не последовало, а краткий осмотр комнаты посредством осторожного высовывания головы из-под дивана показал, что стёкла целы, чего при бомбёжках не бывает. И Фауст, после короткой борьбы (задница никак не желала вылезать), выполз из укрытия и пошёл на кухню.

На кухне обнаружилась его вельможная соседка Руня собственным персонажем. Вообще-то на самом деле её звали Вера, но её мать по телефону постоянно тарахтела в трубку «Веруня». Оттуда и пошла такая кличка, и на то, что Руня по паспорту Вера, всем было, мягко говоря, плевать; собственно, самой Руне тоже. Руня была тощим лохматым существом, которое можно было принять как за неухоженную девочку, так и за типичного худого мальчика. Ругалась она обычно, как сапожник, и всем с удовольствием показывала средние пальчики обеих рук – единственную свою идеально ухоженную часть тела. Наверное, если бы Руня надела платье и причесалась, да ещё и перестала бы ругаться, она выглядела бы на свой пол, но вот на это Руня, хоть и была всё же девушкой, всегда умудрялась класть болт.

Озадаченная настолько, насколько это возможно для пофигиста, Руня чесала свою лохматую тыкву и смотрела куда-то вниз. Фауст тоже посмотрел вниз и сразу же перевёл взгляд куда повыше, потому что Руня оказалась одета в одну длинную футболку. Если бы она заметила, что Фауст пялится на её ноги, она непременно шарахнула бы его сковородкой, которую только для этого и использовала. Фауст осторожно, обводя привычно разгромленную кухню круговым взглядом, уставился туда, куда смотрела Руня. У её ног обнаружилась пустая здоровенная кастрюля.

 - Что тут происходит с утра пораньше? – поинтересовался Фауст, упорно глядя на кастрюлю.

 - Я хотела сварить картошку, - изрекла Руня, отчего Фауст едва не грохнулся в затяжной обморок.

Дело было в том, что Руня не готовила. Вообще. Никогда. И научиться даже не пыталась. Максимум, на что хватало её кулинарных талантов, - это бутерброды с колбасой, растворимая лапша из пакетика и какой-нибудь полуфабрикат, который можно разогреть в микроволновке. Она даже салат не могла приготовить, не порезавшись и не уронив половину овощей на пол.

 - На тебя в комнате потолок обвалился? – осторожно осведомился Фауст, когда сумел заговорить.

Руня посмотрела на него туманным взглядом, и Фауст понял, что в очередной раз чуть переборщил с вежливостью. Руня понимала только простые и понятные фразы.

 - Поставим вопрос иначе. Ты охренела? – перефразировал Фауст.

 - Типа, - подтвердила Руня.

 - Как ты кастрюлю уронила-то? Тяжёлая, что ли? А кто месяц назад шкаф на четвёртый этаж пёр?

 - Ты знаешь… Шкаф было держать удобней, - ответила Руня, по-прежнему озадаченная.

 - Как ты её варить-то собралась? Ты ж не умеешь!

Это было ошибкой. Сама-то Руня могла хоть по десять раз на дню напоминать всем, что ничего не умеет, но вот всем остальным это делать категорически запрещалось. Она тут же начинала делать именно то, что не умеет, назло.

 - А вот так, блин! – заявила Руня и, рывком подняв кастрюлю с пола, с силой грохнула посудину на газовую плиту с зажженной конфоркой, едва не подорвав всё к чертям.

 - Ты… как… плиту… включила? – просипел Фауст в ужасе.

 - Ногами! – рявкнуло ангельское создание, и почему-то Фаусту подумалось, что так оно и было. Порой Руня становилась очень изобретательной.

Руня же тем временем схватила ковш, в котором Фауст варил обычно сосиски, и принялась из-под крана наполнять им кастрюлю. Почему она не сунула кастрюлю под кран, было неясно, но ведь это была Руня, а это объясняло всё. Затем она выволокла пакет с картошкой, вытащила штук по пять чёрных от земли картофелин каждой рукой и направилась к кастрюле.

 - Ты дура, что ли? – взвыл, не выдержав, Фауст.

 - А чё?

 - Картошку вымыть надо хотя бы!!!

 - Нахрена её мыть-то? – искренне удивилась Руня. – Там же земля, а не химия какая-то.

 - Ты землю жрёшь, что ли?

 - Как раз узнать хотела.

«Это она серьёзно или прикалывается?» - подумал Фауст и отобрал у девушки картошку.

 - Ну, помыл. Как будто велика разница стала! – фыркнула Руня.

 - Потому что её теперь чистить надо!

 - Не поняла. А как же эта… как её… во, картошка в фуражке! – вспомнила Руня.

 - В мундире, а не в фуражке.

 - В мусорной форме, блин! – обозлилась Руня. – Какая, блин, разница? Есть же такая фигня – картошку в кожуре варить.

 - Это ты где вычитала, в интернетах своих? – Фауст хорошо знал источники, откуда его соседка обычно черпает знания.

 - Ну не в газете же, блин.

 - Не каждую картошку можно варить в мундире, - назидательно сказал Фауст, ловко очищая картофелину от кожуры. – Сейчас зима, картошка вся старая, в кожуре скопилась какая-то вредная хрень. В мундире варят только свежую картошку.

 - Старая, новая… Тупость какая-то! – презрительно уронила Руня, усевшись пятой точкой прямо на стол.

 - Ну, это как на подиуме. Старых моделей на подиум никто не выпустит, ибо некрасиво.

 - Всё равно все, хоть старухи, хоть молодухи, вешалки тощезадые! – возразила Руня.

 - А сама-то, жирная, что ли?

 - Ну задницу-то за компом отрастила! – довольнёхонько отозвалась компьютерная девица.

Фауст хотел скептически посмотреть на её филейную часть и протянуть нечто в духе: «Ну-ну!», но тут вспомнил, что она, во-первых, в одной лишь футболке, а во-вторых, только того и дожидается. Вон, уже косится в сторону сковородки. Такие провокации были вполне в её духе. Руня любила в компании заявить: «Зырьте, какие у меня сиськи маленькие!», ждать, пока все парни уставятся именно на её отсутствующую грудь, и пинать их всех потом бронированным носком своего правого камелота с ором: «Куда уставились, козлы, блин, маньяки, блин, убью нахрен, извращенцы!».

 - Почистили картошку – теперь режем напополам! – провозгласил Фауст, решив не давать Руне повода шарахнуть его сковородой. Руня разочарованно вздохнула: провокация не удалась. – И кидаем в кипяток!

 - В кипяток?! – Руня свалилась со стола. – Что за хренотень? Он же горячий, блин!

 - Так не кладём, а кидаем! Руки-то совать туда не надо!

 - Так а брызги?! Если кинуть, брызги же будут!

 - Да ладно, блин? Неужели хоть один закон физики запомнила!

 - Пошёл нахрен! – незамедлительно отреагировала Руня.

Физику она не любила и обычно на лабораторных пыталась подсоединить к электрической цепи кого-нибудь живого, желая узнать, как выглядит человек на электрическом стуле. И громче всех прохаживалась насчёт эбонитовых палочек. Физика была давно в прошлом, а нелюбовь осталась.

 - Смотри, как надо! – Фауст задержал руку невысоко над бурлящей водой и выпустил картофелину, которая с мягким плеском ушла в воду, не забрызгав всё вокруг. – Никто не просит тебя швырять картошку с другого конца кухни!

 - Ну нафиг эту готовку, - заявила Руня и отошла к окну.

Фауст знал, что сейчас будет. Это было одной из любимых забав Руни.

 - Эй, дневной дозор, блин! К скамейкам не примёрзните! – заорала Руня, высунувшись в форточку чуть ли не по пояс. Снизу незамедлительно послышались ругательства божьих одуванчиков. Руня захохотала и вернула туловище в помещение. – Ты куда уставился?

Фауст подскочил. А куда он ещё мог уставиться, когда тут девушка в одной футболке наклонилась и высунулась в окно?

 - Ну ты козёл, извращенец, блин, маньяк!!! – ликующе заорала Руня.

З.Ы. Картошку она всё же сварила – через неделю. В тот день они ели варёную картошку с румяным бочком и запахом дыма…

А потому что нечего отвлекать девушку и пялиться, когда она достаёт соль из нижнего ящика кухонной тумбы!