Дикари из каменных джунглей. Часть 2. Супемаркет

Утро в уральской квартире началось вполне себе типично – с грохота на кухне. Фауст, по счастью, проснувшийся пятью минутами ранее, не понимал, как можно ТАК грохать стареньким холодильником. Но Руня на то и существовала, чтобы доказывать всем невозможное.

 - Развалится – сама будешь новый покупать! – на полном серьёзе предупредил девушку Фауст, заходя на кухню.

Руня захохотала. Техника ломалась исключительно у Фауста, хотя он обращался с ней не в пример бережнее. Видимо, сказывалась старая пословица, что техника ломается лишь у того, кто её чинит. Старенький же телефон Руни летал как-то с четвёртого этажа на асфальт, а ещё она как-то по рассеянности помешала им сахар в кофе. Тем не менее, телефон продолжал жить, за что Руня обозвала его Гарри Поттером – Телефоном-Который-Выжил.

 - Чего ты дверцей-то шарахаешь?

 - А за дело! – пояснила Руня. – Там пусто потому что.

 - Как пусто? – Фауст лично заглянул в холодильник и нашёл лишь банку плесневелого варенья, которая стояла там уже года три. – Я же на днях ходил в магазин и купил кучу всего!

 - Ты долбанутый? Не помнишь, что в эти дни тут было? – ехидно протянула девица.

 - М-дааааааа… - вздохнул Фауст, вспомнив, что позавчера в его квартире была вписка.

Они же вчера весь тот разгром убирали! Правда, убирал в основном Фауст, а Руня только орала, потому что друзья были не её, и, соответственно, ко вписке отношения особо не имела. И во время самой вписки Руня активно выражала мнение по этому поводу: заперлась в своей комнате, не пустив никого на ночлег, хотя места у неё было больше, и перепроходила обе части Бладрейн, нагло введя чит-коды. Причём играла она так громко, что все через дверь слышали предсмертные вопли врагов полувампирши Рейн, и даже включенная музыка не помогала, потому что Руня уволокла себе самые лучшие и громкие колонки.

 - И что теперь делать? – уныло сказал Фауст.

 - Твои придурки всё сожрали – твои проблемы, - буркнула Руня и достала из шкафчика припрятанную банку чипсов «Принглс».

 - Эй, а поделиться?

 - С каких хренов? – искренне удивилась девушка. – Сам виноват. Идут придурки – пусть жратву приносят.

 - Ну пожалуйста, ты же на самом деле добрая и отзывчивая девушка! – взмолился Фауст: есть с утра хотелось ужасно. Ну, как с утра – полдень.

 - Охренел? Я злой мудак, - заявила добрая и отзывчивая девушка и тут же, противореча себе, отдала соседу треть чипсов. Больше не позволила отдать жаба и ненасытный желудок.

 - Надо в магазин идти.

 - Вот и иди, - Руня спрыгнула со стола, на котором всегда завтракала. – Я лучше в комп поиграю.

 - Я же всё один-то не упру! – возмутился Фауст, зная, что Руня способна таскать даже мебель, особо не напрягаясь.

 - А мне похрен! Зови этих своих, со вписки, - хмыкнула Руня. – Они всё сожрали – им и покупать.

 - Ага, конечно! Ты их видела? – саркастично напомнил Фауст.

 - Эх… Да видела, блин, видела… - Руня почесала лохматую голову, вспоминая, как один чуть не улетел с балкона. – Давай их грохнем и в морозилку сунем! До гроба хватит.

 - Поймают – посадят.

 - Хреново, блин. В тюряге компа нет, - заметила Руня, хватая куртку. – Ну, потопали в магазин этот тогда! Жрать-то нечего.

 - Прямо так и пойдёшь? – спросил Фауст, намекая на её короткие шорты.

 - Во, блин. Замёрзну, - констатировала Руня и пошла переодеваться.

В этом была вся она. Ей было по барабану, что в минус пять её шорты странно будут смотреться, имело значение только то, что ей будет холодно. Драные джинсы, футболка с демоническим лицом Мэрилина Мэнсона, расстёгнутая чёрная куртка, берцы и не знавшие расчёски лохмы – Руня была готова к боевому походу в магазин.

 - Ох ты, демоны с четвёртого из ада повылазили! – зашипела одна из двух пенсионерок, сидящих на лавочке у подъезда.

 - Опять на днях шабаш устроили, ироды, дружков своих беспутных понатаскивали! – вторила другая. – Весь подъезд обоссан и исписан!

Милым бабушкам было всё равно, что нужду в подъезде справляет Колян, алкоголик с пятого этажа, а гадости маркером пишут подростки с первого. Всё равно, что это припадочная Юля обдёргала все фиалки на лестнице для своих домашних кроликов, а лампочки выкручивает тихий и скромный старичок со второго этажа, потому что предпочитает тратить пенсию на дворовых псов, а не на освещение своего дома. Главное – что в поле зрения оказались двое «демонов» с четвёртого этажа, которых можно обвинить во всех смертных грехах, потому что они слушают бесовскую и фашистскую музыку, носят одежду, «достойную помойки» и шумят по ночам, устраивая вписки. А девица ещё и хамит всем и орёт дурным голосом, высовываясь из окна.

 - Чтоб вам в пекле адском гореть, ироды окаянные! – припечатали божьи одуванчики.

 - И вам не хворать, бабушки, - смиренно отозвался Фауст, по опыту знающий, что ласковых пенсионерок не переорать.

Руня же сама любила поорать и потому не стала церемониться.

 - Захлопнулись, кошёлки потасканные! – заявила она, выбрасывая из каждого кулака по среднему пальцу. Бабули даже охрипли от такой наглости, и довольная Руня зашагала в сторону супермаркета.

В магазине Руня сразу же раздобыла себе продуктовую тележку и принялась кататься на ней, разгоняясь и запрыгивая на неё. Покупатели настороженно косились на эту городскую сумасшедшую и предпочитали убраться с дороги от греха подальше. Если же кто-то слишком громко называл её больной на голову, она незамедлительно показывала ему средний палец, даже если была согласна с этим человеком. Фауст знал, что лучше не пытаться её остановить: Руня вполне могла обидеться и уйти, вынудив его переть все покупки самостоятельно. И если в сумках не окажется того, чего ей хочется… Ураган «Катрин» показался бы лёгким ветерком по сравнению с тем, что устроила бы Руня.

 - Шампунь детский – причина вашей повышенной лохматости! Покупайте детский шампунь, чтобы не облысеть, - прокомментировал Фауст, когда флакон перекочевал в тележку, и удостоился замаячившего перед носом среднего пальца.

 - Мужицкий шампунь «Хэд-эн-Шолдерс» - лоботомия в бутылке! – не осталась в долгу лохматая девица.

 - Куда ты столько гелей для душа нахапала? Бомжам раздавать будешь? Мыло возьми!

 - Себе и возьми, только не ной потом, что жопа чешется! Вон, «Клерасил» купи, сделай шейк с текилой.

 - В коктейлях нет «Клерасила»!

 - Да? А чё тогда у тебя рожа после них разглаживается?

Переругиваясь, парочка докатилась до продуктового отдела.

 - Пельменей десять пачек с чем брать: с говядиной или со свининой? – спросил Фауст.

 - Мне похрену, - это означало, что и те, и другие.

 - Сосиски – десять упаковок. Крабовые палочки – десять упаковок.

 - Двадцатку возьми!

 - Куда столько?!

 - На холоде жрать. Как рокер хрипеть хочу.

 - Дура! Мэнсона пародировать не сможешь.

 - Тогда десять. И я хочу лазанью, - потребовала Руня.

 - Сама и готовь!

 - Вот возьму и приготовлю! – и Руня выхватила из холодильника полуфабрикат. – Чего там у нас ещё нет?

 - Всего.

 - А ты магазин купи.

 - Печенье не забудь.

 - Угу. А ты за винищем дуй! – велел Фауст.

 - Винище-то нахрена?

 - Пить, блин!

 - Логично, блин, - согласилась Руня и бережно опустила в тележку бутылку красного полусладкого. – Шесть шоколадок. Нет, десять. Нет, тридцать. По акции. Распродажа.  Нет, не слипнется.

 - Я багет нашёл! – провозгласил Фауст, размахивая длинным батоном.

 - Охеренно! – обрадовалась Руня. – А деньги есть?

Фауст затормозил, останавливая тележку, когда до кассы оставалось пять метров. Соседи посмотрели друг на друга.

 - Твою мать!!! – синхронно заорали они.

З.Ы. В результате за деньгами домой побежал, конечно же, Фауст. «Просто потому что ты победитель по жизни*», - сказала ему Руня, отбирая тележку, чтобы покататься в его отсутствие.

*на самом деле она сказала несколько иначе, но материться в блоге нехорошо.