Первая снежинка-разведчик робко и
осторожно коснулась асфальта. Я с интересом подняла голову и уставилась на
затянутое серыми облаками небо. Серая масса вот уже неделю давила на город, как
будто своды темницы, каменной клетки. Но это же первая настоящая снежинка…
Через минуту вся аллея оживилась танцующими белыми хлопьями. Снежинки уверенно
осваивали измученную осенью территорию, покрывая грязные серые улицы, дома,
скамейки и деревья чистым белым покрывалом. Наплевав на возраст, я запрокинула
голову, закрыла глаза и стала ловить языком снежинки. То забытое волшебное
чувство, когда ты чувствуешь на губах, коже, языке мокрый вкус снега и знаешь,
что скоро самый волшебный праздник в году.
Я резко распахнула глаза и,
опустив руки к колёсам, покатила коляску вдоль по аллее. Не надо было
вспоминать те волшебные ощущения из детства, больше нет в моей жизни волшебного
праздника. Нет и уже никогда не будет. Глупо надеяться. Я надеялась уже
несколько лет, но все надежды ускользали, гадко подмигивая. Уже пять лет прошло
с тех пор, как я узнала о своей смертельной болезни. И все пять лет с надеждой
приезжала к врачам, чтобы в очередной раз услышать: «Мы не нашли лекарство».
Пять лет беспомощности, когда не можешь самостоятельно встать, одеться, выйти
из дома. Пять лет надеяться, чтобы однажды тебе сказали, что ты не доживёшь до
новой весны.
Я тоскливо оглядела аллею,
которая ещё месяц назад радовала глаз ослепительно яркими цветами осенней
листвы. Последний раз я видела это великолепие красок, последняя осень в моей
жизни. И теперь наступила последняя зима. По прогнозам, будто нарочно ветреная,
холодная и неприветливая, чтобы, наверное, подготовить к такому же холодному и
неприветливому загробному миру умирающую во цвете лет девчонку.
Я подъехала к стайке птиц,
увлечённо копающихся в мёрзлой земле в поисках съестного. Завидев меня, они не
разлетелись, как от других людей. Ну, хотя бы мой дар, располагающий ко мне
животных, никуда не исчез. Я так хотела стать ветеринаром. Даже заболев, я
надеялась на чудо, что однажды выздоровею и пойду учиться. Читала книги,
готовилась к экзаменам. Ах да, надо не забыть вышвырнуть все эти книги. Каждый
корешок книги на полке теперь был для меня твёрже стали, острее клинка; каждая
книга, стоило на неё посмотреть, резала меня по сердцу кинжалом несбывшейся
мечты.
Сколько раз я пыталась умереть,
не дожидаясь назначенного срока? Каждый раз в периоды депрессий, когда я резала
на кухне фрукты, я подносила нож к венам и отбрасывала его в страхе смерти,
потому что ещё не угасла надежда. Каждый раз в такие времена, принимая пенные
ванны, я погружалась в горячую душистую воду с головой, надеясь утонуть, и тут
же поднимала голову, ведь надежда ещё была. А теперь её нет.
Я разломила ломоть хлеба и
бросила его птицам. Они надеялись найти здесь пищу – так пусть хоть их надежды
исполнятся. Воробьи, весело чирикая, толпились на холодном асфальте, ища самые
вкусные крошки. Синицы, гордо выпячивая вперёд свои забавные жёлтые грудки,
хватали кусочки сухого хлеба и улетали на ветви боярышника; а, доев,
возвращались за новой порцией. Одна синичка села мне прямо на ладонь и, схватив
крошку, улетела на дерево. Я посмотрела ей вслед. Маленькое создание, которому
ничего не нужно, но у которого есть всё. Есть клюв, чтобы хватать еду, есть
лапки, чтобы сидеть на ветке, есть крылья, чтобы свободно и стремительно летать
по всему городу. Вот чему я всегда завидовала больше всего, так это крыльям.
Столько раз хотелось обрести крылья и улететь, подальше от этой серости и
слякоти, от этих мелочных, суетливых людей. Но люди не летают.
Я покатила поглубже в аллею, где
сохранились остатки кислорода. Я наслаждалась каждым вдохом, наполняющим мои
лёгкие свежим морозным воздухом, вдыхала лёгкий запах снега и сырой прелой
листвы, щекочущий мои ноздри. Я слушала каждый звук, доносящийся из города,
считала каждый гулкий удар умирающего сердца, которое вскоре должно было
остановиться. Я чувствовала влажные прикосновения снежинок на своём лице,
холодный ветер, забирающийся под плед и окутывающий ноги вязким сырым холодом.
Нет, мои ноги не бесчувственны, но они не могут ходить. Они не бесчувственны,
но больше никогда не смогут ощутить приятную тяжесть после долгого бега,
досадливую боль от натирающих пятки новых туфель или радостно-дразнящее
прикосновение мокрой травы. Ах, а ведь есть ещё мягкий, прохладный песок на
северном пляже и разогретый июльским солнцем асфальт. Есть бесконечные
ступеньки лестницы, по которым я когда-то взлетала, получив пятёрку в школе.
Есть любимые, бесконечно удобные старые кеды, уже не раз зашивавшиеся и
повидавшие на своём веку все цвета радуги, какие только бывают у шнурков. Есть…
а, да много чего ещё есть. Точнее, не есть, а было. Было то, что я больше
никогда не смогу испытать, почувствовать.
Я всегда воспринимала всё как
данность, как нечто само собой разумеющееся. Как будто всё так и должно быть.
Мы никогда не ценим то, что у нас есть. Никогда, никогда и никто, даже самые
мудрые люди не способны по-настоящему ценить данное им. Это не в природе
человека, не в природе любого живого существа. Разве что, только потеряв, что
имеем, понимаем его истинную ценность. Я всегда относилась к своему телу
прохладно, мол, есть оно, и хорошо. А теперь это не тело. Я лишилась здоровья,
ног и привлекательной внешности. А недавно ещё и надежды на жизнь. И теперь
вынуждена ощущать острое счастье от каждой прожитой минуты, вот только, зная,
что через каких-то пару месяцев не будет НИЧЕГО, я не могу ощущать счастье.
Наслаждаться мгновениями – да, но не быть счастливой. Возможность почувствовать
счастье я утратила вместе с жизнью.
Я катила коляску по улицам,
стремительно белеющим под первым зимним снегом. Последние признаки ноября
терпели поражение и отступали перед поступью зимы. Последние признаки жизни
природы угасали под натиском смерти. Вот только природа не умерла, она
проснётся весной, и начнётся новая жизнь. Для всех, кроме меня. Я внимательно
рассматривала людей, живущих своей жизнью. Такие разные на вид и все одинаковые
по сути. На всех лицах – усталость, измученность, в глазах – безнадежность от
невозможности выбраться из этой клетки однообразия. Но они всё же живут, и
будут жить дальше. Смотреть на это было больно, и я стала снова смотреть на
птиц, на этот раз на глупых упитанных голубей.
И снова я завидовала этим почти
безмозглым созданиям. Крылья! Полёт! Моя давняя мечта! Будучи совсем маленькой,
я мечтала о крыльях, которые будут по моему желанию вырастать из спины, как у
птиц или ангелов. Чтобы всегда, когда что-то не ладится, можно было просто
взмахнуть крыльями и взмыть в небо. Повзрослев и поумнев, я поняла, что это
невозможно, и стала мечтать о прыжках с парашютом. Видеть землю и падать,
чувствовать сопротивление воздуха, а в определённый момент раскрыть парашют,
обрести «крылья» и спокойно опуститься. Пожалуй, полёт был моей второй мечтой,
после карьеры ветеринара. Но люди не умеют летать… Хотя…
Я стремительно развернула коляску
и покатила к автомобильному мосту над железной дорогой. В конце концов, зачем
ждать и мучиться до весны, когда можно всё сделать быстрее? Разве я не желала
этого, когда ещё была надежда на жизнь? Но тогда умереть мешала надежда, а
теперь её нет. Впереди только пустота. Я ехала и думала, что, наверное, хорошо,
что у меня и моей старшей сестры нет денег – значит, их нет на похороны, и меня
просто кремируют. Лучше огонь, чем медленное гниение под землёй. Мне
становилось дурно при одной лишь мысли, что моё тело будет лежать в замкнутой
коробке без воздуха, в глубокой яме, под слоем глины и дёрна. Будет гнить,
скверно пахнуть, в нём заведутся трупные черви… А потом, спустя много лет,
останется один скелет. Понятно, что тогда мне будет уже всё равно, что с моим
телом, но сейчас, пока я жива, эта перспектива внушает мне отвращение.
Я подкатила к невысоким пыльным перилам
над рельсами. Даже сквозь шум автомобильного потока я слышала, как позади меня
к мосту подъезжает поезд. Медленный, густой звук, но не такой тяжёлый, как у
товарных вагонов. Наверное, большой пассажирский поезд, а едет медленно, потому
что подъезжает к вокзалу. Повезло, что так быстро. Повезло?! Я едва удержалась
от истерики. Да, отличное везение. Везёт, как утопленнику.
Я осмотрелась. Это скоростной
мост, время дневное, пробок нет, поэтому машины едут быстро. И людей рядом тоже
нет, все на работе. Значит, мне никто не помешает отправиться в первый и последний
полёт. Я подкатила коляску вплотную к бортику и зафиксировала её, чтобы она не
укатилась, когда я буду перелезать на перила. Тяжело, очень тяжело втаскивать
тело без помощи ног. Я постаралась не представлять, во что превратилась моя
куртка после знакомства с грязными перилами. В конце концов, теперь уже всё
равно.
Ноги соскользнули и повисли
метрах в двадцати над рельсами. Именно поэтому я выбрала мост над железной
дорогой – если не убьюсь при падении, то поезд-то точно убьёт. Таким образом, я,
хоть и не видела приближающегося поезда, висела к нему лицом и спиной к
вокзалу. Из последних сил цепляясь за перила, я ждала, когда поезд подъедет
поближе, чтобы точно не успел остановиться. Бесполезные, как кандалы, ноги
безнадёжно тянули меня вниз. Но я не чувствовала, как тогда, с ножом и ванной,
острого желания продолжать жить. Грохот поезда становился всё громче, казалось,
тут уже не один поезд, а целых пять. Я зажмурилась и разжала руки, ощутив
лёгкое дуновение воздуха вокруг моего падающего тела. Пара секунд, мягкий удар
и… темнота.
Я никогда не верила в загробную
жизнь, рай или ад. И для меня стало новостью ощущение чего-то более-менее
реального. Что-то колючее забивалось в рукава и под воротник, всё тело болело,
а в голову и шею немилосердно дуло. Пахло углём и сеном; последнее, по-видимому,
и кололось, как чёрт знает что. Мне нравился запах сена, такой терпкий и
уютный. Но, однако, какая странная загробная жизнь.
Я лежала, боясь пошевелиться или
открыть глаза. От колючего сена руки, шея и лицо начинали чесаться. Неожиданно
вернулся слух, и сразу же барабанные перепонки заныли от невыносимо громкого
стука колёс. Грохот поезда. Товарного поезда. И хотя дуло мне только в голову,
в груди всё заледенело. Я попробовала шевельнуть отчаянно ноющей ногой, но
ничего не вышло. Но ведь… если я умерла и если есть загробная жизнь, я должна
была вновь получить возможность ходить?
Грохот был невыносимым. Я,
наконец, решилась и открыла глаза. Вокруг было сено, настеленное, похоже, на
каменный уголь, чтобы он меньше промокал от мокрого снега. Идиотизм – класть
сено на уголь, никогда о таком не слышала! Я села, насколько позволяли
неподвижные ноги. Толстые железные стены, куча угля и сена, прямоугольник
серого неба, с которого в вагон падают белые хлопья первого снега, и грохот
товарного поезда. Всё сложилось в голове в единую картину, и я завыла, как
раненый зверь, зарыдала, как не рыдала никогда. Я перепутала рельсы!
Пассажирский поезд, видимо, шёл справа, шёл медленно, так как приближался к
остановке; а свеженаполненный грузовой поезд разогнался и опередил пассажирский!
И теперь я ехала в открытом, промёрзшем товарном вагоне неизвестно куда, без
коляски, без работающих ног, смертельно больная. Я кричала, размазывая слёзы и
грязь по лицу, едва сдерживаясь, чтобы не расцарапать своё лицо, рыдания душили
меня, потому что я даже не смогла нормально себя убить. Дьявол побери эти
поезда, эту болезнь, этот мир!!!
Поезд всё шёл, над головой
сгущались серые зимние сумерки, снег по-прежнему валил в открытый вагон, заметая и сено, и меня. Я
давно уже перестала плакать и впала в какое-то подобие апатии. Всё тело
замёрзло и одеревенело, как будто парализовало не только ноги. Безумно хотелось
есть, но весь хлеб, который был в карманах куртки, я раздала птицам ещё в
парке. Когда стало совсем темно, я решила, что умру от холода. Что ж, хоть
какая-то смерть, всё лучше, чем мучительно ждать весны…
Меня нашли рабочие станции
глубокой ночью. Я мало знаю о работе железной дороги, но, кажется, эти ребята
проверяли, всё ли в порядке с грузом. Меня обругали за проезд «зайцем», вытащили
и усадили в кресло в крохотной станционной будке. Я уныло смотрела на чашку
горячего бульона, думая, что никак не могу умереть. Погибнуть под поездом мне
помешала собственная глупость, а спасли от холодной и голодной смерти работники
железной дороги.
Неожиданно в кармане куртки
зазвонил мобильный телефон. Я отрешённо слушала стандартный звонок, думая, что,
видимо, в дороге не было сигнала сети. Наверняка звонит сестра, но я не хотела
говорить с ней. Железнодорожнику надоело слушать трели мобильника, и он сам
вытащил его из моего кармана и сам же ответил на звонок. Не улавливая сути, я
глотала бульон и слышала громкие крики старшей сестры в трубке;
железнодорожник, то и дело срываясь на непечатные выражения, что-то спокойно ей
объяснял.
Сестра приехала через час на
своей полуразвалившейся «Копейке». Я не слушала её крики, не отвечала на
вопросы, я покорно позволила себя усадить на пассажирское сиденье «Жигулей». Я
лишь ждала момента, когда останусь дома одна, и тогда моя рука уже не дрогнет.
Несмотря на неудавшиеся попытки суицида, я не сдамся. Я больше не хочу покорно
ждать смерти от неизлечимой болезни.
- Ты слушаешь, что я тебе говорю? – крикнула
сестра, и мою щёку неожиданно что-то обожгло.
Мой прежде затуманенный взгляд
прояснился, и я поняла, что сижу в кресле на кухне нашей квартиры. После многих
часов дороги в практически непроглядном мраке свет от люстры больно резал
глаза. Я увидела заплаканное и одновременно рассерженное лицо моей сестры.
Левая щека горела, словно в огне, я с удивлением коснулась места пощёчины.
Похоже, сестра ударила меня, чтобы привести в чувство.
- Что такое?
- Я говорю, что ты идиотка! – крикнула сестра.
– Ты ждала пять лет, ждала ещё целую осень, с тех пор, как тебе сказали, что ты
не доживёшь до весны, неужели было так трудно подождать ещё один день?!
- Я устала ждать, - прошептала я, чувствуя,
как по щекам побежали слёзы; солёная прохладная влага приятно холодила место
пощёчины. – Я не хочу больше сидеть и ждать, пока моё сердце не остановится.
- Дура! – прошипела сестра. – Один день, всего
один день! Всего несколько часов!
Кажется, что-то изменилось, раз
моя сестра так кричит. Но ничего же не может измениться, я ведь смертельно,
неизлечимо больна…
- О чём ты? – нахмурилась я, изо всех сил
стараясь заглушить вновь пробуждающуюся надежду.
- Врачи нашли лекарство! Нашли! Ты будешь
здорова, понимаешь?
***
Тёплое апрельское солнце освещало
всё ту же аллею. На деревьях набухали почки, снег, так красиво падавший в
декабре, повсюду таял, журчали ручьи, капли с тающих сосулек громко капали по
карнизам и асфальту. Всё те же птицы деловито разрывали клювами теперь уже
влажную рыхлую землю в поисках пищи. Даже люди были другие – такие же усталые,
но с ясными, блестящими глазами. Новая весна, новая жизнь. И я вижу её.
Сестра осторожно взяла меня за
плечи, чтобы поддержать, если я начну падать. Вставать у меня уже получалось.
Ноги дрожали и болели, наверное, так бывает со всеми, кто давно не ходил и
теперь заново учится пользоваться ногами. Я сделала осторожный, неуверенный
шаг. И не упала.
И скоро я смогу бегать. И я
побегу, полечу. Полечу навстречу надежде.