Вовчику девять лет!

ДА! Это глупо. Но я не могу, поздравив всех сегодняшних именинников, не поздравить своего любимого кота Вовчика! Ему сегодня исполняется 9 лет (большой уже котик!). Он толстое и пушистое чудо, и я хочу, чтобы он жил долгие-долгие годы! Таких хороших котов ещё поискать, а габариты... что ж, хорошего кота должно быть много :)

С Днём Рождения, Владимир Ибрагимович Грызунидзе! :D

По инерции.

Я всё пыталась осмыслить своё состояние. Почему я постоянно нахожусь в меланхолии, регулярно впадаю в депрессии и вообще ничего не делаю. Иногда я думаю, что я просто идиот, которого просто мало били в детстве. Но это иногда, в финальной стадии депрессии.

Я живу по инерции. Как будто меня однажды разогнали и пустили по рельсам, как неисправный поезд. И вот я стремительно несусь вперёд, без цели, без конечной станции, постепенно ржавея и теряя детали по пути; не зная, хочу ли я ехать дальше или мне стоит остановиться. У меня есть мечты, пустые и наивные, которые никогда не станут реальными, потому что они не соответствуют реальности. Которые никогда не станут целями, потому что я не уверена, хочу ли я этого на самом деле, в реальной жизни, а не в своём выдуманном фантазийном мире. Есть грандиозные планы, которые никогда не воплотятся в жизнь по той же причине. Я не знаю толком, чего я хочу. У меня остались только сиюминутные желания, вроде «купить пальто» или «приклеить плакаты». Я не уверена, что хочу жить, и не уверена, что желаю смерти. Да, я действительно не знаю, чего хочу от жизни. Как несущийся по рельсам поезд без пассажиров и машиниста или как стекающая по стеклу капля дождя, неважно. Просто пустая, лишённая смысла, никчёмная жизнь.

Я панически боюсь будущего и той неизвестности, которая меня в нём ждёт. Я устала от гадких сюрпризов, которые выкидывает судьба; из-за них я разучилась видеть и ждать хорошее, хотя его предостаточно в моей жизни. Эта неизвестность, напряжение, постоянное ощущение подвоха и ожидание всего самого худшего… убивает. Я с трудом представляю, как буду искать работу и зарабатывать деньги, как буду искать парня, заводить семью, рожать и воспитывать детей. Скорее всего, так же, как и живу – по инерции. Вряд ли от этого будет кому-то хорошо. Какой человек захочет жить с инфантильной девицей, которая может месяцами не вылезать из апатии и уныния, изредка прерываясь на истерики по поводу зависшего компьютера и неадекватное веселье; которая не знает, что ей вообще нужно, кроме «пожрать, поспать, посидеть за компом, купить очередную ненужную вещь»? И какие дети могут быть у такой матери? Не будет ведь, как четыреста лет назад, что ребёнка будет воспитывать кормилица. Но пока что не умею по-другому, я не умею жить, не умею любить. И то, и другое у меня пока что получается из рук вон плохо. Я словно скатываюсь по узкой шахте в пропасть, не решаясь затормозить, потому что боюсь, что сломаю руки и всё равно упаду, только мне будет намного больнее.

Конечно, есть люди, которые держат меня здесь. Например, моя мама. Наверное, для неё будет высшим счастьем, если я буду счастлива, но у меня пока что-то не получается. Я могу предложить маме только свою жизнь. Если я умру, неважно как: раздавит ли меня машина, рухнет ли на меня потолок или кирпич, придушат ли меня в какой-нибудь подворотне или же я сама сигану с моста… Если я умру, она не переживёт. Она хочет, чтобы я жила. Но разве это жизнь? Я не буду говорить про проблемы с деньгами, учёбой, внешностью, личной жизнью; ничего этого нет, а если и есть, то исключительно по моей вине. Нет, я говорю о психологии своей жизни. Жизнь без желания жить. Я не чувствую себя живой. Может, я просто чей-нибудь дурной сон? Может, есть на самом деле нормальная девочка Вероника, которая сейчас спит и видит дурной сон, кошмар, где она не нужна самой себе. Может быть, на самом деле эта девочка счастлива и с надеждой смотрит в будущее… Но это точно не я.

 Иногда мне кажется, что я уже давно мертва, но меня по ошибке, по нелепой случайности вернули к жизни. Просто оживили тело, потому что разве живому человеку может быть настолько безразлична его же собственная жизнь? Я мечтаю, допустим, стать великим художником, но на деле не могу и пальцем пошевелить, чтобы хоть на шаг приблизиться к этой мечте. Я ведь не могу зачастую нарисовать один несчастный эскиз по композиции, а неплохие оценки зарабатываю только ради стипендии. Я хочу, чтобы у меня был молодой человек, но на деле я одеваюсь, как попало, сижу дома, ни с кем не знакомлюсь и шарахаюсь от парней. И тут не сработает оправдание того, что я слишком долго надеялась на любовь одного-единственного человека, но обломалась и обиделась, как ребёнок, которому не купили дорогую куклу. И что я теперь просто боюсь снова оказаться в такой же ситуации, что я буду смотреть влюблёнными глазами на человека и ждать, пока он ответит мне. «Обжегшись на молоке, дуешь на воду»? Нет, я не дую на воду, я просто перестала что-либо греть. Что это? Выходит, я недостаточно сильно хочу всего этого, раз боюсь, что все мои мечты окажутся не такими красивыми и сказочными, как я себе нафантазировала? Или понимаю нереальность всего этого, как девчонка, которая пускает слюни на плакат знаменитого актёра и мечтает выйти за него замуж, но прекрасно понимает, что этого никогда не случится? Чёрт его знает.

Я боюсь смерти. Как-то я стояла с ножом в руке и поднесла его к венам на сгибе локтя, ведь только пижоны и выпендрёжники, а не реальные самоубийцы режут вены на запястьях. Ещё, помнится, стояла и думала, что вот это так легко, просто полоснуть ножом и ждать смерти, истекать кровью и терять силы. Возможно, испугаться, захотеть жить, побежать по подъезду с криками о помощи или, не теряя головы, наложить жгут. Или понять, что уже поздно, и просто умереть  луже крови. Подумала и стала резать ножом какую-то еду. Потому что это совсем не просто.

Я боюсь смерти, но не хочу жить. Идиотизм. В духе шизофрении, будто во мне есть два человека, каждый из которых претворяет в жизнь всё самое скверное, что только в нём есть. И это по нелепой случайности полностью противоречит тому, что претворяет в жизнь другой. Один хочет красивую смерть, другой нелепую жизнь. Один хочет любви, которая бывает только в сказках про принцесс, а другой хочет замкнуться в себе и умереть в одиночестве. Сплошная неразбериха, не голова, а женская сумочка, не душа, а какое-нибудь Чёртаново в два часа ночи. Наверное, меня давно уже пора запереть в соответствующем заведении, где есть такая хорошенькая, аккуратная комната с мягкими стенами. Ну, или же просто убить. Для надёжности.

Блогу - год!

Сегодня моему личному блогу исполняется 1 год! Год назад, вдохновлённая сериалом "Шерлок" BBC, где у Джона Ватсона был личный блог, я начала искать возможность сделать блог для себя. Однако всё не получалось. Полностью личный блог, увы, требует денег или навыков программирования, а я не имею ни того, ни другого. И, наконец, волны интернета забросили меня на Blogger от Google. И вот уже целый год у меня есть свой блог, который, к сожалению, пока никто не читает. Возможно, когда-нибудь настанет момент, когда мой блог станет популярным. Ну, а пока - с днём рождения, блог! :)

Упоротость - это не состояние души, это диагноз.

Разные люди бывают на свете. Бывают хорошие, бывают нормальные, бывают сволочи (как наш директор), а бывают упоротые. Уж извините, если кому-то это слово не по душе, но другого подобрать не могу. Очень уж подходит. Ну, быть может, «долбанутые» тоже подойдёт.

Таким людям не нужны наркотики или алкоголь. Им бессмысленно вправлять мозги – они ими всё равно не пользуются. Упоротые по жизни такие, они без всякой травки хронически находятся в состоянии наркотического опьянения. И, увы, многие из таких людей имеют весьма высокое положение в обществе, а именно – начальство.

К числу таких людей относится наша завуч. Хотя, тут есть один момент… Уже пятый год учусь под её «руководством» и всё не могу понять, «упоротая» она или всё-таки «сволочь».  Ну, может быть, всё сразу. Никак просто не разобрать, назло ли она нам пакостит или случайно, в силу своей непроходимой тупости.

То, что она скачет на задних лапках перед нашим директором и преданно заглядывает ему в глаза – это ещё нормально. Такова уж судьба у всех подчинённых и мелких руководителей – пресмыкаться перед большим начальством. Это понятное и простительное человеческое поведение, мы сами редко отваживаемся подойти и сказать начальнику, что он козёл, и отправить его в пешее эротическое путешествие (последнее словосочетание из трёх букв принадлежит замечательному автору Лиан, так что без претензий). Но как оправдать невероятную гадливость и тупость нашего завуча?

Можно начать с Чусового, например. Справка для непосвящённых – это такое занюханное, набитое алкашами, село, находящееся на жопе мира, где даже аптеки нет, а за лекарствами приходится идти в поликлинику пешком за три пиз… ну, пусть это будет «очень далеко». Про условия, удобства и наличие коммунальных услуг я вообще молчу. В такие условия НОРМАЛЬНЫЕ люди едут отдохнуть от города, когда душа жаждет приключений и единения с природой. Подчёркиваю: ОТДОХНУТЬ, а не вкалывать три недели. Но с этим ещё можно как-то мириться, в конце концов, уже ездили – по желанию. Суть не в этом.

Возьмём, например, нынешний год. Всё второе полугодие завуч, чуть ли не жизнью клянясь, твердила, что мы, скорее всего, не поедем в Чусовое, потому что там при бурении скважины на базе вся дорогостоящая техника несколько раз проваливалась к ебеням в ад под землю на дохрена метров. Народ уже честно настроился, понадеялся на божий промысел, вложил отложенные на практику деньги во что-то более полезное и приятное для души, запланировал что-то, и тут – БАЦ! – нам сообщают, что все ОБЯЗАТЕЛЬНО поедут в Чусовое. Более того, нам с гаденькой ухмылочкой, как бы между прочим, заявили, что наши финансовые, личные, семейные и прочие проблемы и уважительные причины никого не волнуют, и что отчислят всех, кто не поедет. Ну, если только у него не найдётся каких-то сверхмощных доказательств, что ему в Чусовое ну никак нельзя. Спрашивается, зачем надо было целый семестр уверять нас в обратном? Ладно, мне удалось коварно увильнуть от Чусового, но сам факт! И за других обидно!

Или, например, расписание. У нас, наверное, самое идиотское расписание в городе после УПИ. Но УПИ – это большой университет, студентов дофига и больше, и составить удобное для всех/большинства расписание невероятно трудно, даже нереально. А у нас студентов меньше, чем учеников в школе, и само учебное заведение вполне себе маленькое…

Завуч ставит кучу пар с восьми утра, никому не давая выспаться. Завуч ставит пары в понедельник на девять утра, чтобы мы прокляли всё на свете (и её в том числе), добираясь через полгорода по жутким пробкам, ибо в понедельник съезжаются люди из других городов. Про то, как добираются иногородние студенты, даже писать не стоит, ибо АДСКИЕ МУКИ НЕ ДОЛЖНЫ ПРИСУТСТВОВАТЬ В НАПЕЧАТАННОМ ВИДЕ. Завуч ставит сперва живопись, а потом рисунок, чтобы все мы, измазанные красками, уляпали маслом чистую бумагу. Но, ладно, мы студенты, а на мнение учеников руководство школ/училищ/универов плюёт всегда и с завидной регулярностью. Но наша завуч, простите, кладёт мужской половой орган и на преподавателей! Сколько раз преподаватель живописи просил делать рисунок с утра, потому что темно, а рисунок мы делаем при искусственном освещении, для живописи нужно естественное? Хренушки. Сколько раз одна из наших учительниц просила не ставить ей пять пар и более на один день, потому что это адски тяжело? И всё равно завуч упорно ставит ей эти пять пар в один день! Ну да, где же нам, богам, понять простых смертных – мы же просто даём реферат и с радостной улыбкой улепётываем куда-то по нашим божественным делам на крыльях начальственного положения.

Недавно она вообще спятила в край. Повергла в шок всех, в том числе и родителей, в очередной раз. Наша староста пошла к ней и вернулась «в таком офигевшем шоке», как она сама однажды изволила выразиться. За точный, дословный текст не ручаюсь.

 - Знаете, у нас тут проблемы с преподавателем по компьютерной графике (ну да, а вас НАШИ проблемы весной не шибко волновали), пока занятий не будет, - мило прощебетала завуч и буквально «унесла» нашу старосту следующей фразой: - Знаете, у нас ведь компьютеры в кабинете старые… да и с кабинетами проблемы… Давайте вы будете ходить со своими ноутбуками!

И, чтобы добить нашу Аннушку, добавила с непоколебимой уверенностью: «У вас ведь у всех ноутбуки-то есть?»

Это вообще как?! Ноутбуки?! На стипендию, которой не то что на материалы для живописи не хватит, а даже и на еду в месяц; ноутбуки на стипендию в 750 рублей в месяц?!?!?! У неё вообще с математикой как?! Или не только с арифметикой, но ещё и с мозгами проблемы? Да у нас половина студентов иногородние, и не у всех есть обеспечивающие их родители, а кто-то уже и сам родитель! Да и стипендия положена только тем, кто учится без троек. А без троек – это значит рисовать так, как угодно директору (грубо говоря, лизать ему жопу и писать такие картинки, которые он потом может продать как свои). Короче, трояки у нас могут влепить самому лучшему живописцу в группе.

Кстати, с преподавателем по компьютерной графике мы пришли к консенсусу и без всяких ноутбуков. Сразу же видно, кто упорот, а у кого голова ещё работает.

Недавно пришли, а она опять расписание поменяла. Ещё хуже сделала, естественно, хотя каждый раз, когда мы видим расписание, с трудом представляем, куда уж хуже. Но завуч, видимо, отлично представляет. Если кто в курсе – подскажите, где можно купить мозги, мы всей группой скинемся. Мозги для завуча – залог нашего душевного равновесия.

P.S. Не поймите превратно, иногда приходится вот так вот публично ругаться. Но я всё же надеюсь, что среди прочитавших это нет отвратительных стукачей и жополизов, которые считают своим святым долгом нагадить ближнему и донести на него. Тем более, я уверена, большинство из тех, что это прочтёт, сами недовольны нашим завучем. Спасибо за внимание и понимание.

Такие коварные сны...

Это неловкое чувство, когда человеку, который никогда не смотрел "Тора" и "Мстителей", снится Локи.
Я испытала восторг, умиление и досаду, когда Марина рассказала мне о своем сне. Где я, длинноволосая, в красивом платье, была вместе с Локи и надменно взирала на всех.
Как описала это Марина, сперва она и наша преподавательница по рисунку полетели на какой-то остров на вертолётах. На таких необычных вертолётиках, которые держишь в руке, и они летят. На острове внезапным образом оказалась вся наша группа в полном составе. И происходили какие-то военные действия кровькишкимясо. Потом Марина поднялась на высокую гору на острове, где сидели главные на этом острове - Локи и я. Локи, как говорится, при параде, в своём фирменном чёрно-зелёно-золотом костюме. А я в разноцветном переливающемся платье, с распущенными длинными волосами. К слову, когда-то шикарные длинные волосы были моей мечтой, но природа подарила им исключительно унылый оттенок коричнево-серого пепла... Неважно! В общем, Локи и я были главные на этом острове, главные на этой войне. И с презрением смотрели на всё это, особенно на людей. "Свобода есть величайшая ложь" (с) Локи. Мечта - стоять В КОИ-ТО ВЕКИ КРАСИВОЙ с ЛОКИ в весьма высоком ранге и надменно взирать на смертных :D Потом мы встали и... тут Марина то ли проснулась, то ли не помнила сон.
Восторг - от мечты. О таком сне про Локи можно только мечтать. Умиление - потому что я, Лафей вас побери, была с Локи! А когда ты любишь Локи и он с тобой - это мимими. Ну, и досада - ибо сие сновидение посетило в эту ночь не меня, блин!!!
К слову сказать, в эту ночь мне тоже снилась весьма упоротая война. С тёмными эльфами (читайте скандинавскую мифологию, учите матчасть!). И неважно, что это будет только во втором "Торе", который выйдет через год. Меньше надо фанфики читать, ага. Короче, сути и деталей я не помню, потому что будильник произвёл когнитивную рекаблировку, но там была война с тёмными эльфами. И там были Тор и Локи. Да-да, Локи, мне он тоже снился в эту ночь! Остаётся загадкой, почему людям, которым плевать на него, Локи снится в таком мимимишном виде, а тем, кто его любит (Kneel before me! I said: KNEEL!!! (c) Loki), то есть мне, снится какой-то наркоманский бред. Или это потому что я накануне нанюхалась разбавителя и лака? В общем, воевали мы с эльфами, воевали, а потом пришли Леголас и Линдир. И тоже стали воевать против тёмных эльфов. Откуда?! Видимо, тоже из фанфиков. Хорошо ещё, что накануне не читала жёсткого слэша! Хотя, пусть мне лучше наркоманские войны с эльфами и асами снятся, чем Евгений Онегин, Наташа Ростова и прочий школьный русско-литературный бред.
Читайте фанфики по утрам. А не перед сном, как я. И не ложитесь в 4 утра, если вставать в 8. И, блин, Марина, телепатируй мне этот сон!!! Ну, или хотя бы картину напиши...

День блога.

Каждый день мне вКонтакте приходит из одного приложения уведомление о праздниках в этот день. Сегодня мне пришло уведомление про такой праздник, как День Блога. Раз уж у меня есть свой блог, было бы бессовестно не поздравить его. С праздником тебя, мой блог! :)

Дьявольский кот.

Вот вроде живешь тихо, мирно, спокойно (какое гадство!). И тут на голову сваливается проблема! Знакомые, а точнее, мамины друзья, поехали в отпуск всей семьёй и вчера оставили нам своего кота. Который, к слову, является родным братом нашего Бобуся. Чтоб мы ещё хоть раз…

День перво-второй (кот явился вечером).

Дома стоит чеченская война. Трэш, угар, содомия. Вообще непонятно: все три кота стерилизованы и как бы должны быть менее сумасшедшими. Нифига. Описываю: Томас, торжественно вручённый кот. Представьте себе здоровую толстую тушу, брюхо чуть ли не до пола, хвост тощий, голова маленькая, морда круглая, британская. Окрас тёмно-серый, этакая большая туча на безоблачном небе. Томасик под описание тучи подходит даже не столько внешностью, сколько сказочным характером. Если честно, я могу его понять. Котяра слишком долго прожил в обществе ну… скажем так, не очень спокойной девочки. Обойдусь без лишних эпитетов, ибо речь сейчас не о ней. Но кота достали конкретно. Злобный, агрессивный – причём это он на своей территории такой, представляете, что на чужой?! Трогать без предупреждения его нельзя, сначала надо дать понюхать руку, а потом уже гладить. И то может развернуться и расцарапать руку в хлам. Представили? Я бы сразу испугалась.

Томас поверг наших котов в ужас. Старший кот, Вовчик, сразу же забился за диван. Ну, это вполне в его духе – кот трусливый, боится всего незнакомого. Бобусь сунулся было знакомиться (он у нас вообще без тормозов). Не тут-то было. Шипим, рычим. Ладно, хоть не бросается. Старший кот так и не вылез, всё сидел в диване. Младшему было пофиг, но всякий раз, завидев его, Томас начинает шипеть и рычать. Да и на нас с мамой тоже.

Утром (ну, когда встал, тогда и утро – был где-то час дня) Вовчик обнаружился на шкафу. Никакие увещевания не помогли, кот явно решил, что принесли нового кота, а его выкинут на помойку. Стащила кое-как, покормила, он даже немного помурлыкал. На кухне. В комнате он распсиховался, и его пришлось нести обратно. Так весь день и сидел на шкафу – маме он больше доверяет. Томас продолжал рычать и шипеть. Причём из-под ванны – он именно туда забился всей своей тушей и оборвал заземление. Когда вылез, мы там всё закрыли, но котяра продолжает околачиваться в ванной. Мы его оттуда выгоняем щёткой. Однако вечером Томас съехал с катушек – он просто отобрал у меня щётку! Рожа у него просто зверская, натуральный бандит. Пришлось выгонять шваброй.

День 3. У котика явно проблемы с психикой. У меня теперь тоже. Да, пожалуй, у всех нас. Вовчик упорно отказывался жрать, посему у меня началась истерика, когда я пыталась его покормить. Реально, из-за какой-то упитанной сволочи (Томасик, к слову, жрёт и своё, и чужое без зазрения совести!) мой кот подыхает с голоду!

Томас вечно торчит всей своей устрашающей тушей посреди коридора (коридор в ширину меньше метра). Коты боятся ходить туда – Бобусь уже надул на гостевую подстилку (путь к его лотку надёжно перекрыт слонярой), а на кухню котов мы таскаем на руках. Я и сама боюсь ходить в коридор – котяра шипит, рычит и грозится вцепиться в ноги. Страшно представить, что будет с ногами, если такая туша на когтях повиснет на них всем весом. В коридор хожу теперь исключительно либо в штанах, либо со шваброй. Вчера насилу выгнали Томаса из-под ванны. Сегодня, пока мама кормила Вовчика (с ней ему как-то спокойнее), этот колобок каким-то образом растолкал всё барахло и опять залез под ванну, причём забился в самый дальний и недосягаемый угол! И снова оборвал провода заземления. Как его мама пыталась оттуда выцепить – отдельная песня, героизм её должен быть воспет в эпической балладе. Кошак орал, шипел и ругался, хрюкал, захлёбывался хриплыми воплями (и ангельский, должно быть, голосок!) и буквально давился от бешенства. Теперь ванна и любые ходы под неё заделаны картоном – не знаю, как долго скотч протянет. Но нервы точно недолго.

День 4. Братья сегодня устроили словесную перепалку. На самом деле, они постоянно переругиваются, но в этот раз было забавнее. Томас зашипел, Бобусь в ответ тоже, Томас снова зашипел, Бобусь опять ответил. Томас решил, что шипением он брата не напугает, и зарычал с мяуканьем. Бобусь проделал в ответ то же самое. При этом Томас просто шёл мимо, а Бобусь вообще спокойно лежал на диване и ругался, даже не поднимая головы. Родственники…

Вообще, Томас конкретно терроризирует наших котов. До прихода мамы старший сидит либо в диване, либо на кухонном шкафу. Оба боятся выходить в коридор или жрать, пока там имеется Томас. Одно радует – Бобусь потихоньку набирается отваги и уже огрызается. Прогресс.

Не стану далее описывать все две недели кошмара. И без того ясно. Опишу последние дни.

День 13. На самом деле, Томас очень, ОЧЕНЬ странный. Сейчас он вроде как привык и успокоился. Очень любит спать на одном диване с моей мамой. И он не лишён ласковости – постоянно ходит вокруг нас, трётся об ноги и орёт скрипучим голосом, требуя внимания. Я, в общем-то, не против. Оказалось, Томасик даже умеет мурлыкать. НО! Он очень непредсказуемый. Предугадать его действия нереально, сейчас он с нежностью бодает твою руку, а в следующую секунду он может её же и укусить. Либо поцарапать. Когти у него, как рыболовные крючки, я уже имею две царапины на одной руке: одну от зубов, вторую от когтей. Ну, хоть без швабры обходимся.

В который раз убеждаюсь, что пофигизм спасёт мир. Бобусь, чья жизненная позиция характеризуется союзом, местоимением и ругательным словом, т. е. «А мне пофиг!», справился со стрессом лучше всех. Более того, он может за себя постоять и даже за своего «дядю» Вовчика. Если Томас начинает проявлять агрессию по отношению к кому-либо, Бобусь с рычанием прогоняет его. Да-да, наш маленький, добрый, бесшабашный вислоухий котик гоняет своего слоноподобного брата.

День 14. Сие свершилось! Кота забрали поздно вечером. На радостях наши коты устроили беготню, а я чуть было не сломала череп об потолок. Мама, естественно, довольна. Двухнедельная война закончена, теперь можно спокойно ходить ночью по квартире, не боясь, что после угрожающего шипения здоровая туша вцепится в тебя. Ура нам!