Две сестры.

Жили на свете две девочки, сёстры-погодки. Они были очень похожи внешне, почти как близнецы, зато по характеру были разные. Старшая была резкая и своенравная, а младшая - тихая и кроткая. Жили они с мамой и папой и обе верили в Бога.
Младшая сестра была очень набожной, верила в Бога истово, ни на секунду в нём не сомневаясь. Старшая же верила в Бога, только потому что у неё была странная способность - она могла разговаривать с Богом. Но она не очень его любила.
Когда старшей сестре исполнилось пять лет, в доме случился пожар. Сгорело всё: деньги, игрушки, мебель, вещи, фотографии, даже погиб любимый пёс семьи. Плакала мама, плакал отец, плакали две сестрички. Девочки сидели на пепелище, и вдруг младшая, не переставая плакать, стала молиться Богу и просить, чтобы у них снова всё было, как раньше, и чтобы их пёсику было хорошо на небесах. Старшая же увидела Бога подле себя и обвинила его:
 - Это ты виноват!
 - Испытания даны нам, чтобы быть сильнее, отвечал Бог, но старшая сестра его не послушала.
 - Зачем ты сжёг всё, что у нас было? Зачем ты убил нашего пёсика? Это несправедливо! - кричала девочка, а сестре сказала: - Глупенькая! Бог отнял у нас дом и собаку, и жить нам негде и не на что, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и ничего не сказал.
С этих пор так и пошло. Обе сестры благодарили Бога, если у них случалось что-то хорошее. Но если случалось плохое, старшая ругала Бога, а младшая молилась ему.
Пожар сильно подкосил их отца, и он стал пить и иногда бить жену. Однажды она не выдержала и в страхе за себя и дочерей выгнала его из коммунальной квартиры, где они, погорельцы, временно жили. Девочки были в смятении: они любили отца и оплакивали его уход, но вместе с тем они ненавидели его за то, что он поднял руку на их мать.
Младшая сестра подняла глаза к небу и стала молиться, чтобы у них стало всё хорошо. Старшая же снова обвинила Бога:
 - Это ты виноват! Это ты допустил тот пожар, из-за которого отец стал пить!
 - Он был слаб и не выдержал испытание, которое выпадает на долю многим людям. Но не все из них сдаются, - сказал Бог.
 - А почему мы должны страдать? Нам-то какое дело до твоих испытаний? Почему мы должны жить без отца? - крикнула девочка и сказала младшей сестре: - Глупенькая! Бог оставил нас без отца, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на девочку с укором и ничего не сказал.
Девочки подросли, пошли в школу, и там их стали дразнить за бедную одежду и за то, что они росли без отца. Старшую, помимо всего прочего, дразнили очкариком, потому что у неё упало зрение, а у мамы не было денег на красивые, подходящие девочке очки. И снова девочки плакали, но младшая в слезах просила у Бога, чтобы их перестали дразнить, а старшая со слезами ярости и обиды обвиняла Бога.
 - Это ты виноват! Если бы не пожар, уничтоживший все наши сбережения и вещи, если бы отец не стал пить и остался с нами, нас бы не дразнили в школе!
 - Вы должны научиться смирению и силе. Теплица губит вольные эдельвейсы и помогает только цветам с фальшивой красотой, - отвечал Бог.
 - В гробу я видела эти цветочки, какое мне до них дело! - кричала девочка и говорила младшей: - Глупенькая! Бог позволяет этим маленьким чудовищам издеваться над нами, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и, едва удержавшись от вздоха, ничего не сказал.
Девочки росли. У их одноклассниц (а после и однокурсниц) появлялись молодые люди, но на двух сестёр (хотя они были очень умные и симпатичные) никто не смотрел, потому что они были бедно одеты и всё время упорно учились. Их мама, так и не дождавшись внуков, тяжело заболела и умерла. Девушки стояли над могилой матери и горько рыдали. Младшая пошла в церковь и стала просить у Бога, чтобы им было хорошо здесь, а их маме - на небесах. А старшая...
 - Это ты виноват! Зачем ты убил нашу маму, почему позволил ей умереть?! Она так хотела увидеть в этой жизни, как мы выйдем замуж и родим детей!
 - Она увидит это с небес. Она много страдала и заслужила покой на небесах, - отвечал Бог.
 - Замолчи, Бог! Замолчи! - девушка со слезами горя и злости кинулась поднимать младшую сестру с колен в церкви. - Глупая, глупая! Бог лишил нас теперь и матери, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и, на сей раз, тихонько вздохнул, но ничего не сказал.
Шло время. Две сестры совсем выросли. Они обе помогали людям. Младшая работала в церкви, отдавая все лишние деньги беднякам, а старшая стала врачом, искусным хирургом, и не раз спасала людские жизни. Девушки в один год вышли замуж и родили сыновей, а через несколько лет - дочерей. Наконец-то они были счастливы, и обе благодарили Бога за хорошую жизнь. Но младшая сестра благодарила Бога в службах и молитвах, а старшая просто, но от чистого сердца, говорила "спасибо".
Прошло несколько лет. У обеих сестёр было по двое детей. У старшей был замечательный муж, добрый и заботливый, и бывшая резкой девушка смягчалась в его присутствие. У младшей же муж, поначалу бывший неплохим, начал пить и ходить на сторону. Девушка ждала его, плакала и молилась. Однако, как они и вышли замуж вместе и одновременно родили сыновей, так вместе и потеряли их всех. Муж младшей сестры ушёл к очередной любовнице, да так и не вернулся. Сын же связался с дурной компанией, стал употреблять наркотики и попал в тюрьму. Старшая же сестра с мужем и сыном попала в страшную аварию. Она сама не пострадала, но её муж погиб на месте аварии, а сын, пролежав в коме, скончался через неделю от полученных травм. Убитые горем женщины стояли в маленькой церквушке, где работала младшая сестра. Старшая пришла заказать отпевание для мужа и сына, а младшая, упав на колени перед иконой, вымаливала прощение грехов для своих близких.
 - Это ты виноват... - прошептала Богу посеревшая от горя старшая сестра. - Ты забрал у меня мужа и сына, и у сестры забрал. Что мы тебе сделали? За что ты всегда отнимаешь у нас самое дорогое?
Младшая сестра услышала это.
 - Ты меня всегда называла глупой, но это ты глупа. Почему ты так ужасно говоришь с Богом? - тихо спросила она. - Я вымолила у Бога счастье и готова вымаливать снова. А ты только обвиняешь его, когда у тебя всё плохо. Ты ведь говоришь с ним, говоришь с ним прямо, а не через иконы и молитвы, как я. Ты хоть раз просила у него что-нибудь от всего сердца?
 - Молитвы! - вскричала старшая. - И много ты намолила? Много ль тебе Бог дал за это? Ты валяешься у него в ногах, а он дал тебе сволочного мужа, который передал свои ужасные гены сыну! Но они хотя бы живы! Мой муж был самым лучшим, но Бог забрал его! А сын... Нет ничего хуже для матери, чем смерть своего ребёнка! Ненавижу вас обоих!
С этими словами старшая сестра выбежала из церкви, заливаясь слезами. Бог с укором посмотрел ей вслед и тяжело вздохнул, но всё же ничего не сказал.
И вот, две сестры, у которых остались дочери, состарились и умерли в один день. Глядя на безутешных родных - дочь, зятя, внуков, - старшая сестра в который раз обвинила Бога в своей несчастливой судьбе. Младшая лишь покорилась смерти и смиренно приняла свою участь.
Младшую сестру сразу же приняли в Рай, потому что она всю жизнь посвятила Богу. Старшую же Бог не хотел брать в Рай за то, что она всегда была им недовольна, но ангелы вступились за неё, ведь она много страдала и, будучи хирургом, спасла много жизней.
Сёстры увидели, что они стали молодыми, как в день свадьбы, и что в раю их уже ждут родители, мужья и сыновья. Однако старшая возмутилась:
 - Что же это? Почему в раю сын и муж моей сестры, порядочные сволочи? Они покаялись? выходит, чтобы попасть в рай, страдать, как страдала я, необязательно? И молиться, как молилась моя сестра, необязательно? Так кто же из нас был прав всю жизнь?
 - Да вы обе глупые! - удивлённо сказала проходившая мимо красивая рыжеволосая девушка в чёрной готической одежде, шедшая под руку с прекрасным ангелом.
 - Почему же? - спросили сёстры.
И девушка рассказала им.
 - Мне не везло в жизни с детства, - начала она. - Вся моя семья погибла на моих глазах, только я и мать чудом уцелели. Моя мать, которая была виновна в этом, бросила меня. Я не знала, что делать. Я не могла верить в Бога после этого. Но не могла и не верить, потому что уцелела. Но однажды я прочитала, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель. Я подумала: вот оно! Бог посылает нам испытания, а ангел помогает их проходить! Я подумала, что у меня он тоже есть, ведь он спас меня от смерти, когда мама напилась и подожгла по пьяни дом. И когда я всей душой, всем сердцем поверила, что у меня есть ангел-хранитель, он появился! Мы могли разговаривать, и он всегда оберегал и поддерживал меня. Во все трудные минуты - а их было немало! - ангел был рядом. Если меня били в приюте или в школе, ангел лечил мои раны, берёг от серьёзных побоев и наказывал обидчиков. Когда я выросла, мы полюбили друг друга настолько, что ради меня мой ангел даже принял телесный облик и стал моим мужем. И у нас родились замечательные дети. А теперь мы оба здесь, - девушка с нежностью и благоговением посмотрела на ангела, и он ответил ей таким же взглядом. - Я была счастлива даже тогда, когда всё было невероятно плохо, потому что со мной был мой ангел-хранитель.
 - Вот ты, - девушка указала на старшую сестру. - Всю жизнь ты думала, что говоришь с Богом, обвиняя его за испытания, которые никто тебе не помогал проходить. Но ты ни на секунду не допустила, что Бог не может быть всю жизнь подле одного человека и прощать ему все оскорбления. А ведь это был твой ангел-хранитель.
Тот, кто всегда был со старшей сестрой, сдёрнул с себя личину Бога, и все увидели, что это действительно ангел.
 - Ты должна была умереть в детстве, но я нарушил правила и спас тебя. За это мне запретили показывать своё лицо и раскрывать свою сущность до твоей смерти, и даровали мне личину Бога, потому что я играл в него, спасая тебя. Я всё надеялся, что ты узнаешь меня, - с болью сказал ангел. - А ты всю жизнь ругала меня, думая, что я Бог.
 - А ты, - рыжеволосая девушка указала на младшую сестру. - Ты всю жизнь обращалась за помощью не к тому, кто действительно мог бы тебе помочь. Но ангел-хранитель обязан незаметно оберегать от совсем серьёзных бед, в мелких неурядицах он может помогать только по просьбе человека.
И в ту же секунду рядом с младшей сестрой появился её ангел.
 - Я так ждал, что ты меня позовёшь, - печально сказал ангел.
И поняли сёстры, что сами были виноваты в своих бедах, и счастливыми не были, потому что не осознавали, что тот, кто мог сделать их счастливыми, всегда был рядом. Она пожалели, что верили в того, кто никогда не смог бы им помочь. И горько заплакали сёстры, но их ангелы простили им всё и утешили их. И поняли сёстры, что теперь поздно плакать, раз они уже в раю, но поклялись, что если случится им вновь родиться, они всегда будут верить в своих ангелов-хранителей.

Herzelied

Почему так происходит? Почему я не заслуживаю счастья? Чем я хуже остальных? Разве я какая-то стерва, убийца, воровка или маньячка? Разве я только и делаю, что устраиваю подлянки всем вокруг? Неужели я настолько плохая, что не могу быть счастливой?
Верующие, наверное, попытаются меня убедить, что для того, чтобы попасть в рай, нужно много страдать. Но ведь не доказано, что рай и ад существуют. Не знаю, как в реальной жизни, есть ли рай, но ад есть точно. Так за что же я сейчас нахожусь в своеобразном аду (вот только не надо мне говорить, что кому-то хуже, что у кого-то нет квартиры или кто-то умер; каждому свои печали, знаете ли), если нет гарантии, что после смерти я попаду в рай? Зачем вообще людям страдать, если нет гарантии попадания в рай?
Почему верующие считают, что в страданиях душа закаляется и добреет? Доброта ведь положительна, следовательно, добреть можно только когда испытываешь положительные эмоции. А разве боль, не важно, душевная или физическая, - это хорошо? Это хорошо только для мазохистов, но у них ведь сдвиг в психике, и всё, что мы считаем извращением, для них естественно. А нормальный человек от боли становится хуже, особенно если не получает награды за свои страдания В ЭТОЙ ЖИЗНИ.
Вы меня спросите, что я сейчас чувствую (даже ели не спросите, всё равно отвечу, хоть и моя боль, возможно, детский лепет по сравнению с болью, к примеру, матери, которая потеряла сына). И я отвечу, кратко и ясно, как в песне Rammstein - Herzelied. Сердечная боль. Боль, живущая постоянно с моей любой любовью. Вы думаете, я люблю эту боль? Думаете, я всех люблю, когда мне больно? Думаете, я благодарю Бога за то, что он болью показывает мне дорогу в рай, существование которого не доказано ничем, кроме человеческого воображения? Как же! Я ненавижу! Всё и всех! Я ненавижу себя за то, что не могу относиться к обиде спокойно и потому чувствую боль. Я ненавижу того, кто причиняет мне боль за то, что он это делает. Я ненавижу обстоятельства, которые заставляют моего обидчика причинять мне боль. Я ненавижу Бога за то, что он считает мою боль полезной для меня. Я ненавижу окружающих меня людей, потому что они не понимают моей боли. Я ненавижу моральные устои, которые заставляют меня приветливо улыбаться и прилично себя вести, когда хочется кричать от боли, а мир меня не слышит или не желает услышать.
Разве ненависть - хорошее чувство? Ненависть хороша, только когда она перерастает в любовь. Но такая разъедающая подобно кислоте ненависть, в смеси с болью и обидой, отвратительна. Она обжигает и губит душу.
В моей боли и ненависти нет деления на правых и виноватых; точнее сказать, правых нет. В моей боли виноваты все и, в первую очередь, я сама. Я ненавижу всех и всё одинаково сильно, в том числе и себя. А когда боль достигает пика, становится уже всё равно, хочется пойти на что угодно, лишь бы боль прекратилась. Уже нет сил кричать и сопротивляться. Ненависть и гнев перерастают в чёрное уныние, чудовище, постоянно подпитывающееся болью. И тогда хочется, чтобы все отстали, чтобы никто не нудил под ухом про то, что "твоя боль - ничто по сравнению с другими".
Когда больно, я будто нахожусь в океане. В пучине боли, на огромной глубине, из которой нельзя выбраться без чьей-либо помощи. Огромная масса боли сдавливает со всех сторон. Одна всепоглощающая тьма, и нет спасения. И воздуха, воздуха счастья так мало... Кто-то будет беречь воздух, чтобы очень редко ощущать кратковременные вспышки счастья, помогающие не утонуть. А кто-то быстро надышится оставшимся счастьем и умрёт, оставшись без спасительного воздуха.
Почему-то Бог (если он, конечно, существует) считает, что мы должны находиться в пучине боли, на глубине, полной страданий. Чем он руководствуется, когда думает, что только так можно увидеть дорогу к раю, я не знаю. Бог изредка поднимает нас на поверхность и даёт нам несколько глотков счастья, глотков этого воздуха, без которого мы можем лишь существовать, но не жить. Вот только одних он держит на поверхности почти постоянно (и почему-то, как правило, это оказываются моральные уроды), изредка окуная их в боль, чтобы сильно не зазнавались, а других вынимает раз в несколько лет. А то и никогда.
Кто-то так долго находится в пучине боли, что не замечает её. Эволюционирует в обратную сторону - его своеобразные "жабры" помогают ему дышать болью, как счастьем. У кого-то эти "жабры" есть от рождения - такие люди, похоже, и становятся настоящими верующими (не обязательно в Бога), которые умеют, например, забыв о своей боли, представить, что они дышат воздухом с окружающими, и становятся счастливыми от этого. А что делать тем, у кого нет "жабр" или кого всё-таки поднимают на поверхность? У кого нет иммунитета против боли? Кто постоянно находится в пучине боли, изредка заглатывая воздух счастья, который ещё есть в лёгких? И Бог развлекается с ними, держит их в пучине боли несколько лет, а потом даёт им подышать пару месяцев. И, когда человек, не веря в своё счастье, дышит и вроде уже привыкает к нему, Бог снова погружает его в боль. Причём погружает не медленно, как опускается батискаф на глубину, а быстро, чтобы человек не успел набрать достаточно воздуха счастья в лёгкие. Так он развлекается, за неимением желания делать добро. Я плохо говорю о Боге? Да, наверное. Я боюсь глубины. Если бы боль была со мной не в пучине, а на поверхности, я бы не боялась её так сильно. Трудно говорить хорошо о том, кто снова погрузил тебя в пучину боли, не дав как следует надышаться счастьем. Лучше тогда вообще не верить в Бога, чтобы не разочаровываться. Думать, что всё происходит само собой, что человек падает в пучину боли сам, изредка выныривает, а потом соскальзывает и падает снова. Смотря как уцепился за спасательный круг.
Я ещё могу понять, когда Бог даёт боль взрослым, выносливым, стойким людям. Но за что Бог даёт боль детям, у которых погибают родители, даёт боль и забирает у них детство? А я? За что Бог лишил меня куска детства и начала юности, заменив их сердечной болью? А потом все удивляются, почему я в свои 18 веду себя, как ребёнок. Как дитя, которое только-только начало выходить из детства в юность, со смесью страха и любопытства созерцая новые возможности. А всё потому что у меня забрали начало моей юности и бросили в пучину боли, назвав это несчастной любовью. А теперь, словно издеваясь, вернули мне эту юность, ни капельки не возместив ущерба.
Почему же так? Почему на несколько лет боли с краткими вздохами живительного воздуха из лёгких, на несколько лет похищенной юности, мне перепадает всего пару месяцев счастья? Чем я заслужила подобное? Я ведь начала думать о Боге плохо только после того, как он держал меня в боли. Почему я не могу просто любить, как любят нормальные люди, счастливо и с упоением? Почему мне обязательно надо давать именно такую любовь, от которой мне больно? Почему я должна чувствовать сердечную боль?

Весенний сон.

Не так давно мне снился замечательный сон. Я очень чётко запомнила, что это была весна - такая, какая бывает только в конце апреля - начале мая. Листья уже почти распустились, и деревья стоят словно в зелёной дымке. Первые цветы - мать-и-мачеха, одуванчики, лютики, - радостными жёлтыми пятнами оживляют свежую зелёную траву, пока ещё короткую и очень нежную. Прекрасное время. Природа уже начала пробуждаться, но проснулась не до конца, и замирает в своём лёгком утреннем состоянии, слегка растрёпанном, сонном, но таком очаровательном.
Итак, во сне была самая прекрасная весна. Я позировала в училище, но неожиданно сорвалась и побежала прочь из здания. Побежала в чём позировала - в коротком белом топе, чёрных леггинсах и балетках. Такая же взъерошенная, но полная радостных надежд, как и природа вокруг.
Причина того, что я вот так внезапно, наплевав на позирование, одногруппников и приличный вид, была проста и банальна. Я бежала на встречу к дорогому мне человеку. К человеку, которого я никогда в жизни не видела, но который уже стал мне таким родным. И вот я бегу по залитой весенним солнцем улице и вижу его. Я не запомнила или не разглядела его лица - помню только причёску, такую милую, такие же лохматые и непослушные волосы, как у меня. Мы были словно сотканы из всей этой природы - взъерошенные, немного растерянные и счастливые. Я помню, как мы приблизились друг к другу, и... я проснулась.
Сегодня 23 апреля (писалось именно в этот день, так что не придирайтесь). После долгого ожидания, после холодных ночей и грязного снега, каждую ночь выпадавшего и таявшего в слякоти к вечеру, в город наконец-то пришла весна. Ещё немного осталось. Каждый почти распустившийся листок, каждая новая травинка, каждый желтый цветочный фонарик приближает природу - и меня вместе с ней, - к тому сну. Вот только, похоже, он совсем не вещий. Из всего сна, я чувствую, сбудется только состояние природы. Так всегда. Небеса изредка отсыпают мне щепотку счастья, а взамен, как плату, вырывают из моей души по кусочку. Душа за счастье. Только кусочек души всегда почему-то оказывается больше щепотки счастья...
Сегодня я шла по улице, и мне в лицо светило яркое солнце и дул прохладный сильный ветер. Такой своеобразный контраст тепла и холода. Счастья и боли. И ветер был сильнее солнца. Как боль сильнее счастья. И мне вдруг захотелось раствориться в этом солнечном свете или в этом ветре, хоть в чём-нибудь, лишь бы не чувствовать больше ни счастья (потому что плата за него слишком велика), ни боли. Не чувствовать ничего, стать никем или ничем. Чтобы стать свободной и не зависеть ни от кого и ни от чего, особенно от каких-то высших сил, которые имеют какое-то право решать, сколько боли я должна вынести за маленькое счастье. Чтобы больше не было бессмысленных, разрывающих душу терзаний.
Чтобы раствориться в своём сне. В этой весне, сонной и восторженной. В моей мечте.

Титаник. На крыльях заката и волн.

Что же можно написать? Наверняка всё написано задолго до меня.И, тем не менее, не могу не написать о самом великолепном корабле - О "Титанике".
Джеймс Кэмерон, конечно, снял идеальный фильм. И плевать, что его "Аватар" побил его же рекорд по кассовым сборам.Оно и понятно - сейчас кино смотреть проще, чем в 1997 году. Поэтому "Титаник", безусловно, останется в моём сердце как одна из самых печальных и прекрасных историй любви и одна из самых трагичных, страшных и в тоже время красивых катастроф.
Спросите, плакала ли я? Конечно, да. Это 11 лет назад, когда я впервые посмотрела "Титаник", я просто восхищалась, как жутко и красиво рушится, казалось, непотопляемый корабль. Что вы хотите от семилетнего ребёнка? Но сейчас (хотя я до сих пор терпеть не могу мелодрамы) я плакала, настолько трогательная и грустная история любви Розы и Джека. Я впервые видела этот фильм на большом экране, и это было незабываемо.
Спасибо, Джеймс Кэмерон, за то, что хоть немного превращаешь моё сердце в прекрасное "Сердце океана".

Настроение.

История умалчивает, или Инструкция по выживанию в трамваях.

Написано по мотивам "Этюда в Уральских тонах", писалось в ТРАМВАЕ.

1) На конечных остановках всегда стоит куча трамваев, кроме нужного вам. Если же вам всё равно, не спешите садиться в трамвай, потому что едва вы сядете, работник станции объявит, что первыми пойдут все трамваи, кроме того, в котором сидите вы. Дождитесь, пока водитель и кондуктор зайдут в выбранный вами трамвай, и только после этого заходите сами.
2) Никогда не садитесь в набитый трамвай в час пик, как бы вы не спешили. Причина 1: кондуктором данного трамвая непременно окажется толкательница ядра или сумоистка. И упаси вас бог спросить у неё, почему она не посвятила жизнь одному из этих замечательных видов спорта. Будь вы хоть мастер спорта по боксу или карате, с разъярённым кондуктором вы никогда не справитесь. Причина 2: на одной из остановок, когда в трамвае будет особенно много людей, обязательно зайдут 3 контролёра, и все они так будут несостоявшимися тяжелоатлетами или борцами сумо.
3) Остановка трамваев "Ильича" обладает удивительным мистицизмом. Когда бы вы на неё не пришли, трамвая там никогда нет. Трамваи на данной остановке появляются не чаще, чем раз в полчаса, всей кучей. Откуда трамваи берутся на других остановках и появляются там через более-менее равные промежутки времени, история умалчивает.
4) Остановка "Бакинских Комиссаров" так же обладает весьма странным свойством. Когда подъезжает трамвай, во втором вагоне почему-то всегда больше людей. Почему к другим остановкам трамваи подходят с набитым первым вагоном и пустым вторым, история умалчивает.
5) Так же на Уралмаше вы можете наблюдать уникальную комбинацию из трёх одновагонных (а сколько вагонов может ещё быть в час пик?) трамваем разных маршрутов, но абсолютно одинакового цвета, а именно зелёно-фиолетовые (ну ОЧЕНЬ скрытая реклама Мегафона).
6) Если вы долго ждёте свой маршрут, а людей на остановке не становится меньше (несмотря на то, что других трамваем полно), то спокойно дождитесь любого трамвая и тихо и скромно прилягте перед ним на рельсы. Потому что все люди на остановке ждут того же маршрута, что и вы (а ведь перед вами есть другие такие же остановки). Заодно вы порадуете окружающих живописным видом вашего растерзанного тела.
7) На остановке "Донбасская" получаются самые красивые и плоские "блинчики" из железных пивных крышечек, подложенных на рельсы под колёса трамвая.
8) Также на данной остановке работает светофор, который НИКОГДА не покажет вам зелёный свет, если на остановке стоит трамвай (либо подъезжает к ней). Запомните: бежать БЕСПОЛЕЗНО, поскольку в этот момент машин всегда особенно много, и вы рискуете стать причиной страшной аварии со смертельным исходом (мертвы, разумеется, будете вы). Если же вам каким-то чудесным образом (скажите мне, я куплю вам шоколадку) удалось перебежать через дорогу, не спешите радоваться: водитель трамвая непременно захлопнет дверь перед самым вашим носом и уедет (а там включится режим "остановка Ильича").
9) Запомните: если вы устали и сидите на месте у окна, притворитесь спящим. Так вы сумеете избежать домогательств со стороны пенсионеров, которые бодры, свежи и полны сил везде, кроме трамваев. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не открывайте глаза. Если вас будут расталкивать, сделайте вид, что вы очень крепко спите, можете даже сонно пробормотать какую-нибудь неразборчивую фразу.
10) Абсолютно вся трамвайная система города Екатеринбурга обладает одним общим свойством: когда вы стоите на многомаршрутной остановке и ждёте определённый трамвай, то приходить будут абсолютно все маршруты, кроме нужного вам (см. принцип конечных остановок). Причём, в противоположную сторону данный маршрут будет у каждого третьего трамвая. Куда они деваются (не иначе, как им номера по дороге меняют вместе с маршрутом. Или телепортируются назад), история умалчивает. Но не спешите покидать остановку в поисках другого способа добраться до пункта назначения, нужный трамвай всё равно рано или поздно придёт. Едва вы перейдёте дорогу, на остановке таинственным образом окажется именно тот самый трамвай, который вам так был нужен. Так как режим "остановка Донбасская" применим практически ко всем остановкам, на трамвай вы НЕ успеете.
Так что, господа пассажиры, ждите своего трамвая, не унывайте и не теряйте надежды и оптимизма! :)

Сердцебиение.

Бывают такие сообщения, после которых хочется жить и улыбаться. После которых хочется плакать от счастья. После прочтения которых ходишь весь день с улыбкой на всё лицо, с бешено колотящимся сердцем и блестящими глазами, и никто и ничто не в состоянии испортить твоё настроение. Когда ты готов(а) перечитывать эти сообщения снова и снова, и это не надоедает, и на душе снова становится теплее.
Бывают такие люди, с которыми хочется общаться бесконечно. Хотя они живут в других городах. Хотя ты можешь не знать их лица, имени, города, возраста. А если эти люди по каким-то причинам не могут часто быть онлайн, ты не перестаёшь их ждать и любить. Ради таких людей можно самому находиться онлайн целый день в ожидании того, что твой человек всё-таки зайдёт, и это не напрягает. Ты всё равно ждёшь этого человека несмотря ни на что. Ты расстраиваешься, если он зашёл тогда, когда тебя не было, но досадуешь не на него, а на себя или на какие-то высшие силы, благодаря которым вы разминулись. Ты заходишь на страницу этого человека не потому, что он выкладывает что-то интересное на стене - он может совсем этого не делать, но ты продолжаешь заходить на его страницу, просто так. Как будто, заходя на его страницу, ты становишься к нему ближе. И когда этот человек всё-таки заходит, ты словно взлетаешь от счастья. Даже если он зашёл всего на минутку ответить на ТВОЁ сообщение и извиниться за то, что не может заходить чаще. Он зашёл на пару минут, а ты чувствуешь счастье до конца вечера, будто вы встретились и пообщались вживую. Хотя, возможно, вы вообще никогда в жизни не встретитесь, или даже если вы ничего почти друг о друге не знаете, вы чувствуете, будто вы знакомы много лет.
И вот этот человек уходит в оффлайн, а ты всё равно сидишь и глупо улыбаешься. Потому что ты думаешь о нём и надеешься, что в этот самый момент он тоже думает о тебе. И ты знаешь, что он обязательно зайдёт и ответит на твоё сообщение. И ты знаешь, что снова будешь улыбаться, как идиот, когда будешь ехать в маршрутке и, зайдя в контакт с телефона, прочитаешь сообщение, которое он тебе написал. Сообщение, прочитав которое, ты не расплачешься от счастья только потому, что вокруг посторонние люди. И снова, снова бешено колотится сердце...