21 июля, 2012

Заметки путешественника: Желеднодорожный кошмар


Началось всё с совершенного безобразия. У нас в РЖД теперь натуральный бардак. А как раньше хорошо было… Прямой поезд «Екатеринбург – Нижний Новгород». Заходишь в пустой, чистый вагон, никто тебе не орёт с верхней полки: «Потише можно, я сплю!».
Теперь прямого поезда нет. Есть только проездные, вроде «Новый Уренгой – Москва» и всё в таком духе. Билеты хрен купишь: покупали за месяц, УЖЕ были только верхние полки и боковушки у туалета. Еле-еле купили более-менее приличные места – верхняя и нижняя полки, но, увы, в шестом купе с аварийным адским окном. Не открывается которое. А погодка, как по заказу, пляжная – плюс тридцать в тени. Далее. На всех сайтах почему-то заявлено, что плацкарт с кондиционером. В вагоне была немыслимая жара – мы чуть не умерли, а нас ещё в Кирове не выпустили погулять. Прикола ради мама спросила у проводницы в соседнем вагоне, мол, что за дела, написано с кондиционером, а на деле сауна. Проводница робко ответила, что ни о каком кондиционере они не слыхивали и что вообще в этот раз у них проблемы с вентиляцией. А то мы не заметили, ага, спасибо, кэп.
В нашем вагоне проводник был стрёмный. Явно студент, дрых ночью, просыпался только за полчаса до станции. Весь такой «моя хата с краю, ничего не знаю». Когда мы должны были приехать, он беззастенчиво дрых. И так, наверное, и дрых бы до утра, если бы некий мужик из вагона (хвала ему!) не подолбился бы основательно в его купе. Мы такие спрашиваем, когда в Нижний Новгород приедем, он в ответ сонно пробурчал что-то вроде «вроде на полчаса опаздываем, а так – не знаю».
Сперва ехали якобы с опережением графика. Ну-ну. Потом встали где-то в неведомой глуши (у Лукоморья дуб зелёный…). Сначала пропускали какой-то здоровенный (нет, не язь) товарняк. Потом стояли просто так, чисто поржать. Тронемся, проедем метров пять, опять встанем. Разумеется, проводники не в курсе, что вообще происходит. В поезде, как писалось выше, чокнутая сауна. По плану впереди был Киров с 20-тиминутной стоянкой, все хотели выйти и погулять (ибо на улице уже смеркалось и жарко было только в поезде). Но! Приехали в Киров, проводник орёт, что выходят только те, кому выходить в Кирове. Когда спросили, почему, последовал ответ: «Чтобы нагнать график!». Типа, едем с отставанием. У меня одной вопрос, какого х*я мы стояли столько, что опережение превратилось в отставание?! В итоге мы опоздали на полчаса.

Обратная дорога была не в пример лучше. Наверное, потому что плацкартных билетов не оказалось, и мы вынуждены были купить билеты в купе (дороже раза в два). Шикарно! Никто не храпит, вопли младенца из соседнего купе мы слышали приглушённо. Ехали почти без остановок, стояли только в крупных городах, а не у каждого столба. Чистота, кондиционер работает, в коридоре куча розеток, сортир чистый, проводница предупредила чуть ли не за час до стоянки в Екатеринбурге. Тут, что называется, любой каприз за ваши деньги. В коридоре прейскурант на жратву, а ещё можно за плату сменить бельё, если своё изговнякалось. В общем, сервис.

Ну и, конечно, как же без юмора?

Опять какая-то зараза заварила растворимое пюре! Сволочь. Как они это едят? Лапша только вблизи мерзкая, а пюре на весь вагон воняет.

О, за окном что-то интересное! … А, нет, показалось.

Ехала и думала, как было бы здорово, если бы один таинственный няшка оказался в том же поезде. Мы бы всю дорогу вместе просидели и забыли бы про баню в вагоне.

Ладно, изменю своим принципам и съем яйцо.

 - Сколько ему?
 - Около года…
 - Э… И с какого небоскрёба ты его кидал? :D
 - Он один раз упал со второго этажа, а ещё летел с двух метров, ударившись о турникет.
 - Летел?! Бедный телефон :D

 - Ух ты, Кольцо Всевластья! Кого убила?
 - Пока никого, увы… Исильдур заплатил за кольцо судьбами эпохи и своей жизнью, а мне его мама купила за 700 рублей на ювелирной выставке.

А вообще, если мне случится ехать в поезде одной, я куплю себе кучу закусок и вообще не буду слезать с верхней полки. Потому что плацкарт – это зло, а на купе деньги не всегда найдутся. Хотя, наверное, главное – быть оптимистом.

26 июня, 2012

ХАЛК ЛОМАТЬ!!!

Амбициозный майор принял некачественную сыворотку суперсолдата, а потом ещё и кровь Халка, и стал здоровенным уродливым монстром (Халк - король красоты на его фоне). Попытался убить Халка, но Беннер парень не промах и чуть не придушил майора цепью.
Вывод: даже если ты сильнее и страшнее Халка, это ещё не значит, что Халк не сможет тебя ушатать.

Бетти Росс - возлюбленная Брюса Беннера, одно время ей даже удавалось его успокоить. Но потом Халк всё равно рассердился на полицию и удрал.
Вывод: если ты умеешь говорить успокаивающим голосом, ты всё равно ничего не поделаешь с тем, что твой парень - Халк. "И всё равно у вас не будет секса", - ехидно подсказывает мне режиссёр фильма. (Интересно, а Бетти никогда не думала вколоть ту же дрянь, что и Беннер? Вместе бы выходили бы из себя в пылу страсти, никто бы не пострадал :D)

Наташа Романова попыталась успокоить доктора Беннера, напуганного и разозлённого взрывом, но тот всё равно взбесился, стал Халком и разнёс полкорабля.
Вывод: даже если ты супершпионка и умеешь говорить как Бетти Росс, это не значит, что Халк не взбесится и не попытается тебя прикончить.

Ник Фьюри пригласил на корабль доктора Беннера, чтобы тот помог ему найти упёртый злодеем Локи Тессеракт. Но Беннер взбесился, стал Халком и чуть не угробил корабль (а вместе с ним и кучу народу).
Вывод: если тебе нужна помощь доктора Беннера, приведи его в наземную лабораторию, желательно с бронированными стенами, а не на летающий по воздуху корабль, иначе рискуешь отправить его в неуправляемоеый падениеполёт.

Пилоту было велено обстрелять Халка издали. Однако Халк всё равно допрыгнул до самолёта, поломал его и едва не прибил пилота.
Вывод 1: что для пилота далеко, то для Халка один прыжок.
Вывод 2: стрелять в Халка рекомендуется с расстояния не менее 500 метров (хотя какой толк, всё равно он неуязвим).

Халк навернулся-таки со сломанного самолёта и упал, пробив крышу заброшенного ангара и попутно превратившись обратно в человека.
Вывод: даже если ты Халк и падаешь с неба в безлюдную местность, всё равно найдётся деятель, который увидит твою голую задницу :D (ну, хоть одежду дал, благодетель).

Беннер контролируемо разозлился, превратился в Халка и завалил огромного бронированного монстра читаури.
Вывод: если ты бронированный читаури, никогда не лезь к Халку, даже если ты его в 10-20 раз больше.

Тор подрался с Халком ещё на корабле (защитник же) и фактически продул. Позже они сражались против читаури вместе. Когда они вдвоём завалили очередного бронированного урода, Халк врезал со всей дури отпихнул Тора, лишний раз показывая, что тот всё равно уделан.
Вывод 1: никогда не стойте слишком близко к сердитому Халку.
Вывод 2: с Халком лучше не ссориться. Но не обольщайтесь. Даже если вы полубог с офигенным священным молотом и сражаетесь с Халком на одной стороне, это не убедит Халка в том, что вас не надо впечатывать в стену. Просто не стойте с ним рядом, ладно? На всякий случай.

Локи умный, хитрый, коварный врунишка :3, сильный. У него есть офигенный бронебойный скипетр читаури. Однако Халк всё равно чуть не свернул ему шею.
Вывод: повторяю, то что вы знаменитый скандинавский бог, не спасёт вас от Халка. Особенно если вы мировой злодей. Особенно если вы обидели друзей Халка. Особенно если у вас хватает глупости отваги наехать на Халка. Чёрт возьми, да будь вы хоть сто раз бог и самый кавайный злодей на свете - это вам не поможет.

Тони Старк решил спасти Землю, закинув предназначенную ей ядерную ракету в мир читаури. Где планировал благополучно и героически погибнуть (ибо такая сложная техника, как маленький дуговой реактор и костюм железного человека в мире читаури не работает). Реактор вырубился, Тони полетел обратно на Землю сквозь закрывающийся проход ("Выкрутился", - подсказывает мне Капитан Америка). Мог бы превратиться в кучу металлолома, но Халк его поймал. И даже зарычал так, что реактор от страха заработал, и Тони с перепугу ожил.
Вывод: даже если вы великий гений, миллиардер, плейбой, филантроп Тони Старк и решили, спасая планету, героически умереть, Халк вам этого не позволит. Так что лучше не умирайте :)

Общий вывод: из всех супергероев Халк, несомненно, самый сильный, неуязвимый и непобедимый. Хотя он, при всей своей крутости, всё равно жутковатый зелёный монстр ("Особенно когда он неуправляем и гонится за тобой по коридору!" - испуганно добавляет Наташа Романова). Жаль, что Тони Старк и Локи не такие непобедимые. Хотя... возможно, это лишний повод покаваиться с них *_*

15 июня, 2012

Хроники неудачного дня 14.06.2012

Утро. Иду на маршрутку, слышу какую-то клубную музыку. Ну, кто-то прямо весь район сотрясает, радует народ с утра пораньше. Прохожу мимо школы №117 и вижу (и слышу тоже), что музыку включили именно там (безобразие,  кстати, там через 50 метров больница, людям больным отдыхать в тишине надо так-то). И вокруг этого «клуба» какие-то люди: одни в спортивной форме, другие в синих спецовках (почему-то похожих на форму работников метрополитена), третьи нормально одеты. И вот я до сих пор не могу понять, что это было: субботник, экзамен по физкультуре или дискотека? Эру, а я ведь ещё когда-то училась в этой
школе!

Спускаться в метро и увидеть бабу, несущую в руках три женских туловища без рук, ног и голов, - это как-то пугающе. Ещё хуже, чем баба с пустыми вёдрами. Хорошо, что это всего лишь манекены для одежды.

Нас осталось так мало… девушек, которые, проспав, опаздывают не из-за макияжа, а из-за завтрака.

День. Это очень грустно – опоздать почти на полтора часа и обнаружить, что никого нет.

Вижу «Чёрную вдову» - девушка, брюки чёрные, футболка чёрная, кофта сверху (!) чёрная. Причём не готка, а явно гламурная чика. … Люди, на улице температура +30. Вы вообще каким местом думаете?!

Есть люди, которые во время депрессии могут радоваться солнцу, улыбаться ветру и ловить тополиный пух. Странно? Нет, просто я вчера болела за Германию, и она победила (2:1, кстати).

От Дворца Молодёжи до «Карнавала» идёт пять трамвайных маршрутов. ПЯТЬ. Вопрос: где они в полдень?! О_О

Баба на рельсах треплется по телефону прямо перед подъезжающим трамваем, водитель, естественно, сигналит. Аж в ушах звенит.
Нормальные люди: «Вот идиотка, а если трамвай не успеет
остановиться?».
Я: «Зачем сигналишь, дави её!» }:D

Почему я никогда не могу быстро уехать из центра на трамвае?
Ну, я просто не хочу, чтобы на меня опять орали, что я не снимаю тяжёлый рюкзак
в набитом трамвае.

Вечер. Воспоминания о «Мстителях». Тор, ну зачем тебе тащить
Локи в Асгард на суд? Его и так уже Халк об пол поколотил изрядно. Оставь его
мне! :3

Диалоги (предполагаемые и не очень).

- Простите за опоздание! Я опоздала, потому что проспала на
полтора часа (не могу же я не завтракать!); а проспала я, потому что опять до
трёх ночи не спала. А не спала сегодня я, потому что смотрела эпичный матч по
футболу между Германией и Голландией. А ещё мне надо было зайти в контакт с
компьютера (с телефона почему-то не заходилось), чтобы окончательно
удостовериться в том, что у меня депрессия. А ещё мне надо было подключить
вторую сим-ку ко второму телефону, потому что новый смартфон на старой сим-ке
кушает много денег за Интернет…
- Садись и рисуй…

- Валерий Базидович… А вот я в понедельник приходила вас писать. И Карина тоже. Представляете, даже Карина, которая вообще на пленэр не ходит, пришла! А вас не было… А вы где были?
- Так ведь солнца не было.
- Да было солнце! Клянусь этюдником, оно светило!
- У нас было пасмурно.
- Это была переменная облачность!!!

- Валерий Вениаминович, как вам Германия – Голландия?
- (с задором так) Отлично!

- Какая разница-то?
- Ну, смотри, сейчас объясню. Есть маленькое чёрное платье,
а есть маленькое блядское платье. Первое надевают для того, чтобы выглядеть
изящно и элегантно. А второе – чтобы мужиков цеплять, с понятной целью,
разумеется. Платья на вид совершенно одинаковые. Вот и вся разница. Не в стиле
или фасоне, а в намерениях.

- Мам…
- Что?
- Мама, я этого не вынесу! Я сегодня видела девушку в ТОМ
САМОМ платье, которое не купила из-за размера. Которое по всем магазинам
искала. И на ней оно смотрелось не так ох*енно, как на мне!!!

Ну, и заключение. То, что я на стороне добра, совершенно не
мешает мне считать няшками некоторых злодеев.

13 мая, 2012

Две сестры.


Жили на свете две девочки, сёстры-погодки. Они были очень похожи внешне, почти как близнецы, зато по характеру были разные. Старшая была резкая и своенравная, а младшая - тихая и кроткая. Жили они с мамой и папой и обе верили в Бога.
Младшая сестра была очень набожной, верила в Бога истово, ни на секунду в нём не сомневаясь. Старшая же верила в Бога, только потому что у неё была странная способность - она могла разговаривать с Богом. Но она не очень его любила.
Когда старшей сестре исполнилось пять лет, в доме случился пожар. Сгорело всё: деньги, игрушки, мебель, вещи, фотографии, даже погиб любимый пёс семьи. Плакала мама, плакал отец, плакали две сестрички. Девочки сидели на пепелище, и вдруг младшая, не переставая плакать, стала молиться Богу и просить, чтобы у них снова всё было, как раньше, и чтобы их пёсику было хорошо на небесах. Старшая же увидела Бога подле себя и обвинила его:
 - Это ты виноват!
 - Испытания даны нам, чтобы быть сильнее, отвечал Бог, но старшая сестра его не послушала.
 - Зачем ты сжёг всё, что у нас было? Зачем ты убил нашего пёсика? Это несправедливо! - кричала девочка, а сестре сказала: - Глупенькая! Бог отнял у нас дом и собаку, и жить нам негде и не на что, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и ничего не сказал.
С этих пор так и пошло. Обе сестры благодарили Бога, если у них случалось что-то хорошее. Но если случалось плохое, старшая ругала Бога, а младшая молилась ему.
Пожар сильно подкосил их отца, и он стал пить и иногда бить жену. Однажды она не выдержала и в страхе за себя и дочерей выгнала его из коммунальной квартиры, где они, погорельцы, временно жили. Девочки были в смятении: они любили отца и оплакивали его уход, но вместе с тем они ненавидели его за то, что он поднял руку на их мать.
Младшая сестра подняла глаза к небу и стала молиться, чтобы у них стало всё хорошо. Старшая же снова обвинила Бога:
 - Это ты виноват! Это ты допустил тот пожар, из-за которого отец стал пить!
 - Он был слаб и не выдержал испытание, которое выпадает на долю многим людям. Но не все из них сдаются, - сказал Бог.
 - А почему мы должны страдать? Нам-то какое дело до твоих испытаний? Почему мы должны жить без отца? - крикнула девочка и сказала младшей сестре: - Глупенькая! Бог оставил нас без отца, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на девочку с укором и ничего не сказал.
Девочки подросли, пошли в школу, и там их стали дразнить за бедную одежду и за то, что они росли без отца. Старшую, помимо всего прочего, дразнили очкариком, потому что у неё упало зрение, а у мамы не было денег на красивые, подходящие девочке очки. И снова девочки плакали, но младшая в слезах просила у Бога, чтобы их перестали дразнить, а старшая со слезами ярости и обиды обвиняла Бога.
 - Это ты виноват! Если бы не пожар, уничтоживший все наши сбережения и вещи, если бы отец не стал пить и остался с нами, нас бы не дразнили в школе!
 - Вы должны научиться смирению и силе. Теплица губит вольные эдельвейсы и помогает только цветам с фальшивой красотой, - отвечал Бог.
 - В гробу я видела эти цветочки, какое мне до них дело! - кричала девочка и говорила младшей: - Глупенькая! Бог позволяет этим маленьким чудовищам издеваться над нами, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и, едва удержавшись от вздоха, ничего не сказал.
Девочки росли. У их одноклассниц (а после и однокурсниц) появлялись молодые люди, но на двух сестёр (хотя они были очень умные и симпатичные) никто не смотрел, потому что они были бедно одеты и всё время упорно учились. Их мама, так и не дождавшись внуков, тяжело заболела и умерла. Девушки стояли над могилой матери и горько рыдали. Младшая пошла в церковь и стала просить у Бога, чтобы им было хорошо здесь, а их маме - на небесах. А старшая...
 - Это ты виноват! Зачем ты убил нашу маму, почему позволил ей умереть?! Она так хотела увидеть в этой жизни, как мы выйдем замуж и родим детей!
 - Она увидит это с небес. Она много страдала и заслужила покой на небесах, - отвечал Бог.
 - Замолчи, Бог! Замолчи! - девушка со слезами горя и злости кинулась поднимать младшую сестру с колен в церкви. - Глупая, глупая! Бог лишил нас теперь и матери, а ты ему молишься!
Бог посмотрел на неё и, на сей раз, тихонько вздохнул, но ничего не сказал.
Шло время. Две сестры совсем выросли. Они обе помогали людям. Младшая работала в церкви, отдавая все лишние деньги беднякам, а старшая стала врачом, искусным хирургом, и не раз спасала людские жизни. Девушки в один год вышли замуж и родили сыновей, а через несколько лет - дочерей. Наконец-то они были счастливы, и обе благодарили Бога за хорошую жизнь. Но младшая сестра благодарила Бога в службах и молитвах, а старшая просто, но от чистого сердца, говорила "спасибо".
Прошло несколько лет. У обеих сестёр было по двое детей. У старшей был замечательный муж, добрый и заботливый, и бывшая резкой девушка смягчалась в его присутствие. У младшей же муж, поначалу бывший неплохим, начал пить и ходить на сторону. Девушка ждала его, плакала и молилась. Однако, как они и вышли замуж вместе и одновременно родили сыновей, так вместе и потеряли их всех. Муж младшей сестры ушёл к очередной любовнице, да так и не вернулся. Сын же связался с дурной компанией, стал употреблять наркотики и попал в тюрьму. Старшая же сестра с мужем и сыном попала в страшную аварию. Она сама не пострадала, но её муж погиб на месте аварии, а сын, пролежав в коме, скончался через неделю от полученных травм. Убитые горем женщины стояли в маленькой церквушке, где работала младшая сестра. Старшая пришла заказать отпевание для мужа и сына, а младшая, упав на колени перед иконой, вымаливала прощение грехов для своих близких.
 - Это ты виноват... - прошептала Богу посеревшая от горя старшая сестра. - Ты забрал у меня мужа и сына, и у сестры забрал. Что мы тебе сделали? За что ты всегда отнимаешь у нас самое дорогое?
Младшая сестра услышала это.
 - Ты меня всегда называла глупой, но это ты глупа. Почему ты так ужасно говоришь с Богом? - тихо спросила она. - Я вымолила у Бога счастье и готова вымаливать снова. А ты только обвиняешь его, когда у тебя всё плохо. Ты ведь говоришь с ним, говоришь с ним прямо, а не через иконы и молитвы, как я. Ты хоть раз просила у него что-нибудь от всего сердца?
 - Молитвы! - вскричала старшая. - И много ты намолила? Много ль тебе Бог дал за это? Ты валяешься у него в ногах, а он дал тебе сволочного мужа, который передал свои ужасные гены сыну! Но они хотя бы живы! Мой муж был самым лучшим, но Бог забрал его! А сын... Нет ничего хуже для матери, чем смерть своего ребёнка! Ненавижу вас обоих!
С этими словами старшая сестра выбежала из церкви, заливаясь слезами. Бог с укором посмотрел ей вслед и тяжело вздохнул, но всё же ничего не сказал.
И вот, две сестры, у которых остались дочери, состарились и умерли в один день. Глядя на безутешных родных - дочь, зятя, внуков, - старшая сестра в который раз обвинила Бога в своей несчастливой судьбе. Младшая лишь покорилась смерти и смиренно приняла свою участь.
Младшую сестру сразу же приняли в Рай, потому что она всю жизнь посвятила Богу. Старшую же Бог не хотел брать в Рай за то, что она всегда была им недовольна, но ангелы вступились за неё, ведь она много страдала и, будучи хирургом, спасла много жизней.
Сёстры увидели, что они стали молодыми, как в день свадьбы, и что в раю их уже ждут родители, мужья и сыновья. Однако старшая возмутилась:
 - Что же это? Почему в раю сын и муж моей сестры, порядочные сволочи? Они покаялись? выходит, чтобы попасть в рай, страдать, как страдала я, необязательно? И молиться, как молилась моя сестра, необязательно? Так кто же из нас был прав всю жизнь?
 - Да вы обе глупые! - удивлённо сказала проходившая мимо красивая рыжеволосая девушка в чёрной готической одежде, шедшая под руку с прекрасным ангелом.
 - Почему же? - спросили сёстры.
И девушка рассказала им.
 - Мне не везло в жизни с детства, - начала она. - Вся моя семья погибла на моих глазах, только я и мать чудом уцелели. Моя мать, которая была виновна в этом, бросила меня. Я не знала, что делать. Я не могла верить в Бога после этого. Но не могла и не верить, потому что уцелела. Но однажды я прочитала, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель. Я подумала: вот оно! Бог посылает нам испытания, а ангел помогает их проходить! Я подумала, что у меня он тоже есть, ведь он спас меня от смерти, когда мама напилась и подожгла по пьяни дом. И когда я всей душой, всем сердцем поверила, что у меня есть ангел-хранитель, он появился! Мы могли разговаривать, и он всегда оберегал и поддерживал меня. Во все трудные минуты - а их было немало! - ангел был рядом. Если меня били в приюте или в школе, ангел лечил мои раны, берёг от серьёзных побоев и наказывал обидчиков. Когда я выросла, мы полюбили друг друга настолько, что ради меня мой ангел даже принял телесный облик и стал моим мужем. И у нас родились замечательные дети. А теперь мы оба здесь, - девушка с нежностью и благоговением посмотрела на ангела, и он ответил ей таким же взглядом. - Я была счастлива даже тогда, когда всё было невероятно плохо, потому что со мной был мой ангел-хранитель.
 - Вот ты, - девушка указала на старшую сестру. - Всю жизнь ты думала, что говоришь с Богом, обвиняя его за испытания, которые никто тебе не помогал проходить. Но ты ни на секунду не допустила, что Бог не может быть всю жизнь подле одного человека и прощать ему все оскорбления. А ведь это был твой ангел-хранитель.
Тот, кто всегда был со старшей сестрой, сдёрнул с себя личину Бога, и все увидели, что это действительно ангел.
 - Ты должна была умереть в детстве, но я нарушил правила и спас тебя. За это мне запретили показывать своё лицо и раскрывать свою сущность до твоей смерти, и даровали мне личину Бога, потому что я играл в него, спасая тебя. Я всё надеялся, что ты узнаешь меня, - с болью сказал ангел. - А ты всю жизнь ругала меня, думая, что я Бог.
 - А ты, - рыжеволосая девушка указала на младшую сестру. - Ты всю жизнь обращалась за помощью не к тому, кто действительно мог бы тебе помочь. Но ангел-хранитель обязан незаметно оберегать от совсем серьёзных бед, в мелких неурядицах он может помогать только по просьбе человека.
И в ту же секунду рядом с младшей сестрой появился её ангел.
 - Я так ждал, что ты меня позовёшь, - печально сказал ангел.
И поняли сёстры, что сами были виноваты в своих бедах, и счастливыми не были, потому что не осознавали, что тот, кто мог сделать их счастливыми, всегда был рядом. Она пожалели, что верили в того, кто никогда не смог бы им помочь. И горько заплакали сёстры, но их ангелы простили им всё и утешили их. И поняли сёстры, что теперь поздно плакать, раз они уже в раю, но поклялись, что если случится им вновь родиться, они всегда будут верить в своих ангелов-хранителей.

26 апреля, 2012

Herzelied


Почему так происходит? Почему я не заслуживаю счастья? Чем я хуже остальных? Разве я какая-то стерва, убийца, воровка или маньячка? Разве я только и делаю, что устраиваю подлянки всем вокруг? Неужели я настолько плохая, что не могу быть счастливой?
Верующие, наверное, попытаются меня убедить, что для того, чтобы попасть в рай, нужно много страдать. Но ведь не доказано, что рай и ад существуют. Не знаю, как в реальной жизни, есть ли рай, но ад есть точно. Так за что же я сейчас нахожусь в своеобразном аду (вот только не надо мне говорить, что кому-то хуже, что у кого-то нет квартиры или кто-то умер; каждому свои печали, знаете ли), если нет гарантии, что после смерти я попаду в рай? Зачем вообще людям страдать, если нет гарантии попадания в рай?
Почему верующие считают, что в страданиях душа закаляется и добреет? Доброта ведь положительна, следовательно, добреть можно только когда испытываешь положительные эмоции. А разве боль, не важно, душевная или физическая, - это хорошо? Это хорошо только для мазохистов, но у них ведь сдвиг в психике, и всё, что мы считаем извращением, для них естественно. А нормальный человек от боли становится хуже, особенно если не получает награды за свои страдания В ЭТОЙ ЖИЗНИ.
Вы меня спросите, что я сейчас чувствую (даже ели не спросите, всё равно отвечу, хоть и моя боль, возможно, детский лепет по сравнению с болью, к примеру, матери, которая потеряла сына). И я отвечу, кратко и ясно, как в песне Rammstein - Herzelied. Сердечная боль. Боль, живущая постоянно с моей любой любовью. Вы думаете, я люблю эту боль? Думаете, я всех люблю, когда мне больно? Думаете, я благодарю Бога за то, что он болью показывает мне дорогу в рай, существование которого не доказано ничем, кроме человеческого воображения? Как же! Я ненавижу! Всё и всех! Я ненавижу себя за то, что не могу относиться к обиде спокойно и потому чувствую боль. Я ненавижу того, кто причиняет мне боль за то, что он это делает. Я ненавижу обстоятельства, которые заставляют моего обидчика причинять мне боль. Я ненавижу Бога за то, что он считает мою боль полезной для меня. Я ненавижу окружающих меня людей, потому что они не понимают моей боли. Я ненавижу моральные устои, которые заставляют меня приветливо улыбаться и прилично себя вести, когда хочется кричать от боли, а мир меня не слышит или не желает услышать.
Разве ненависть - хорошее чувство? Ненависть хороша, только когда она перерастает в любовь. Но такая разъедающая подобно кислоте ненависть, в смеси с болью и обидой, отвратительна. Она обжигает и губит душу.
В моей боли и ненависти нет деления на правых и виноватых; точнее сказать, правых нет. В моей боли виноваты все и, в первую очередь, я сама. Я ненавижу всех и всё одинаково сильно, в том числе и себя. А когда боль достигает пика, становится уже всё равно, хочется пойти на что угодно, лишь бы боль прекратилась. Уже нет сил кричать и сопротивляться. Ненависть и гнев перерастают в чёрное уныние, чудовище, постоянно подпитывающееся болью. И тогда хочется, чтобы все отстали, чтобы никто не нудил под ухом про то, что "твоя боль - ничто по сравнению с другими".
Когда больно, я будто нахожусь в океане. В пучине боли, на огромной глубине, из которой нельзя выбраться без чьей-либо помощи. Огромная масса боли сдавливает со всех сторон. Одна всепоглощающая тьма, и нет спасения. И воздуха, воздуха счастья так мало... Кто-то будет беречь воздух, чтобы очень редко ощущать кратковременные вспышки счастья, помогающие не утонуть. А кто-то быстро надышится оставшимся счастьем и умрёт, оставшись без спасительного воздуха.
Почему-то Бог (если он, конечно, существует) считает, что мы должны находиться в пучине боли, на глубине, полной страданий. Чем он руководствуется, когда думает, что только так можно увидеть дорогу к раю, я не знаю. Бог изредка поднимает нас на поверхность и даёт нам несколько глотков счастья, глотков этого воздуха, без которого мы можем лишь существовать, но не жить. Вот только одних он держит на поверхности почти постоянно (и почему-то, как правило, это оказываются моральные уроды), изредка окуная их в боль, чтобы сильно не зазнавались, а других вынимает раз в несколько лет. А то и никогда.
Кто-то так долго находится в пучине боли, что не замечает её. Эволюционирует в обратную сторону - его своеобразные "жабры" помогают ему дышать болью, как счастьем. У кого-то эти "жабры" есть от рождения - такие люди, похоже, и становятся настоящими верующими (не обязательно в Бога), которые умеют, например, забыв о своей боли, представить, что они дышат воздухом с окружающими, и становятся счастливыми от этого. А что делать тем, у кого нет "жабр" или кого всё-таки поднимают на поверхность? У кого нет иммунитета против боли? Кто постоянно находится в пучине боли, изредка заглатывая воздух счастья, который ещё есть в лёгких? И Бог развлекается с ними, держит их в пучине боли несколько лет, а потом даёт им подышать пару месяцев. И, когда человек, не веря в своё счастье, дышит и вроде уже привыкает к нему, Бог снова погружает его в боль. Причём погружает не медленно, как опускается батискаф на глубину, а быстро, чтобы человек не успел набрать достаточно воздуха счастья в лёгкие. Так он развлекается, за неимением желания делать добро. Я плохо говорю о Боге? Да, наверное. Я боюсь глубины. Если бы боль была со мной не в пучине, а на поверхности, я бы не боялась её так сильно. Трудно говорить хорошо о том, кто снова погрузил тебя в пучину боли, не дав как следует надышаться счастьем. Лучше тогда вообще не верить в Бога, чтобы не разочаровываться. Думать, что всё происходит само собой, что человек падает в пучину боли сам, изредка выныривает, а потом соскальзывает и падает снова. Смотря как уцепился за спасательный круг.
Я ещё могу понять, когда Бог даёт боль взрослым, выносливым, стойким людям. Но за что Бог даёт боль детям, у которых погибают родители, даёт боль и забирает у них детство? А я? За что Бог лишил меня куска детства и начала юности, заменив их сердечной болью? А потом все удивляются, почему я в свои 18 веду себя, как ребёнок. Как дитя, которое только-только начало выходить из детства в юность, со смесью страха и любопытства созерцая новые возможности. А всё потому что у меня забрали начало моей юности и бросили в пучину боли, назвав это несчастной любовью. А теперь, словно издеваясь, вернули мне эту юность, ни капельки не возместив ущерба.
Почему же так? Почему на несколько лет боли с краткими вздохами живительного воздуха из лёгких, на несколько лет похищенной юности, мне перепадает всего пару месяцев счастья? Чем я заслужила подобное? Я ведь начала думать о Боге плохо только после того, как он держал меня в боли. Почему я не могу просто любить, как любят нормальные люди, счастливо и с упоением? Почему мне обязательно надо давать именно такую любовь, от которой мне больно? Почему я должна чувствовать сердечную боль?

25 апреля, 2012

Весенний сон.


Не так давно мне снился замечательный сон. Я очень чётко запомнила, что это была весна - такая, какая бывает только в конце апреля - начале мая. Листья уже почти распустились, и деревья стоят словно в зелёной дымке. Первые цветы - мать-и-мачеха, одуванчики, лютики, - радостными жёлтыми пятнами оживляют свежую зелёную траву, пока ещё короткую и очень нежную. Прекрасное время. Природа уже начала пробуждаться, но проснулась не до конца, и замирает в своём лёгком утреннем состоянии, слегка растрёпанном, сонном, но таком очаровательном.
Итак, во сне была самая прекрасная весна. Я позировала в училище, но неожиданно сорвалась и побежала прочь из здания. Побежала в чём позировала - в коротком белом топе, чёрных леггинсах и балетках. Такая же взъерошенная, но полная радостных надежд, как и природа вокруг.
Причина того, что я вот так внезапно, наплевав на позирование, одногруппников и приличный вид, была проста и банальна. Я бежала на встречу к дорогому мне человеку. К человеку, которого я никогда в жизни не видела, но который уже стал мне таким родным. И вот я бегу по залитой весенним солнцем улице и вижу его. Я не запомнила или не разглядела его лица - помню только причёску, такую милую, такие же лохматые и непослушные волосы, как у меня. Мы были словно сотканы из всей этой природы - взъерошенные, немного растерянные и счастливые. Я помню, как мы приблизились друг к другу, и... я проснулась.
Сегодня 23 апреля (писалось именно в этот день, так что не придирайтесь). После долгого ожидания, после холодных ночей и грязного снега, каждую ночь выпадавшего и таявшего в слякоти к вечеру, в город наконец-то пришла весна. Ещё немного осталось. Каждый почти распустившийся листок, каждая новая травинка, каждый желтый цветочный фонарик приближает природу - и меня вместе с ней, - к тому сну. Вот только, похоже, он совсем не вещий. Из всего сна, я чувствую, сбудется только состояние природы. Так всегда. Небеса изредка отсыпают мне щепотку счастья, а взамен, как плату, вырывают из моей души по кусочку. Душа за счастье. Только кусочек души всегда почему-то оказывается больше щепотки счастья...
Сегодня я шла по улице, и мне в лицо светило яркое солнце и дул прохладный сильный ветер. Такой своеобразный контраст тепла и холода. Счастья и боли. И ветер был сильнее солнца. Как боль сильнее счастья. И мне вдруг захотелось раствориться в этом солнечном свете или в этом ветре, хоть в чём-нибудь, лишь бы не чувствовать больше ни счастья (потому что плата за него слишком велика), ни боли. Не чувствовать ничего, стать никем или ничем. Чтобы стать свободной и не зависеть ни от кого и ни от чего, особенно от каких-то высших сил, которые имеют какое-то право решать, сколько боли я должна вынести за маленькое счастье. Чтобы больше не было бессмысленных, разрывающих душу терзаний.
Чтобы раствориться в своём сне. В этой весне, сонной и восторженной. В моей мечте.

18 апреля, 2012

Титаник. На крыльях заката и волн.


Что же можно написать? Наверняка всё написано задолго до меня.И, тем не менее, не могу не написать о самом великолепном корабле - О "Титанике".
Джеймс Кэмерон, конечно, снял идеальный фильм. И плевать, что его "Аватар" побил его же рекорд по кассовым сборам.Оно и понятно - сейчас кино смотреть проще, чем в 1997 году. Поэтому "Титаник", безусловно, останется в моём сердце как одна из самых печальных и прекрасных историй любви и одна из самых трагичных, страшных и в тоже время красивых катастроф.
Спросите, плакала ли я? Конечно, да. Это 11 лет назад, когда я впервые посмотрела "Титаник", я просто восхищалась, как жутко и красиво рушится, казалось, непотопляемый корабль. Что вы хотите от семилетнего ребёнка? Но сейчас (хотя я до сих пор терпеть не могу мелодрамы) я плакала, настолько трогательная и грустная история любви Розы и Джека. Я впервые видела этот фильм на большом экране, и это было незабываемо.
Спасибо, Джеймс Кэмерон, за то, что хоть немного превращаешь моё сердце в прекрасное "Сердце океана".